Perhatian Bagi Ibu Hamil

Buat temen Split yg lagi hamil, jangan minum fanta merah ya, ntar anaknya pink

Split is now on twitter @teori_split (follow me)

@teori_split


teori saya
@teori_split teori saya
Sudirman-blok M, anda berhemat 3ribu jika berlari di belakang kopaja, tetapi anda bisa berhemat 20ribu jika berlari di belakang taxi.

@teori_split teori saya
Gmn rasanya di katain banci sama seorang bencong.....ppfffuhhht!

@teori_split teori saya
DC comic Inc, batal menggunakan logo huruf "B" pada tokoh batman-nya, karena terlanjur di pakai oleh BOBO.

@teori_split teori saya
Pabrikan mobil honda meng-klaim honda jazz bisa berisi 71 penumpang. 2 di depan dan di belakang "69".

@teori_split teori saya
Logo badge OSIS di saku baju murid SMA bisa kotak atau bulat, tegantung yang memakai baju, siswa atau siswi.

@teori_split teori saya
Bangsa indonesia sudah lama menggunakan ejaan yang disempurnakan, sedangkan bangsa malaysia menggunakan ejaan yang dipurbakalakan.

@teori_split teori saya
Syarat bintang porno jepang bisa masuk ke pasar amerika adalah good at english both oral & anal *ilmu ???*

@teori_split teori saya
Setiap tgl 21 april di sekolah dasar banyak siswinya serempak berbusana ala nyonya meneer *sosio-politik*

@teori_split teori saya
Benda bergerak punya kecenderungan mengalami percepatan, sedangkan benda tidak bergerak cenderung diam...teori asli, tapi bego *ilmu fisika*

@teori_split teori saya
Celana dalam wanita fungsinya sama dgn singlet pria. Dan bra pada wanita sama fungsinya dgn celana dalam pada pria *fashion*

@teori_split teori saya
Bius lokal lawan katanya bukan bius import *ilmu kesehatan*

Penamaan anak

Ada yang sadar ga beberapa tahun ini banyak anak yang namanya Dafa & Rafa? Sepuluh tahun yang lalu banyak yang bernama Salsa? Ya kan, ternyata Split bisa bikin teori buat penamaan anak berdasarkan ilmu antropologi.

Kalau orang Indonesia pribumi.

Kalau suku Betawi dan Jawa, Padang, Batak dan Muslim:
Punya kecendrungan menamakan anaknya bernuansa "arabic" contoh: Salsa, Dafa, Rafa, Tasha, Tasya, Akhmal, dll.
Kalau suku Batak dan Kristen:
Punya kecendrungan menamakan anaknya bernuansa "western" contoh: Ronald, Michael, Aldo, Andre Stephanie, Amelia, dll. Tapi biasanya ada sedikit nuansa bataknya di dalam nama panjangnya, contoh Tiur, Rouli atau malah yang pasti ada marganya lah hehehhehe.
Kalau orang Jawa Kristen:
Punya kecendrungan menamakan anaknya seperti bernuansa asli Indonesia, contoh: Rina, Joko, Agung, Harry, Harum, dll.
Kalau orang Manado, Ambon:
Hampir bisa di pastikan menamakan anaknya seperti nama orang asing.
Kalau orang Papua:
Hampir bisa di pastikan menamakan dan memanggil anaknya seperti nama Baptis, contoh Yohanes, Max, Jack, dll

Kalau orang Indonesia keturunan.
Ini agak sulit, soalnya Split percaya, sodara kita WNI keturunan Chinese pasti menamakan anaknya nama2 Asing dan hampir pasti di tempelkan dengan nama marganya yang di Indonesiakan, contoh: Wijaya, Chandra, Ongko, dll. Namun beberapa puluh tahun yang lalu, sekitar dekade 70an. Kalau Mereka berdomisili di Jawa, makan namanya akan sangat Jawa sekali, contoh: Santoso, Sudomo, Iryanto, dll.

Di jawa, sampai saat ini nyaris tidak lagi di temukan bayi lahir yang di namakan Paino, bisa jadi dia bakal di revisi menjadi Piano.

Trus nama-nama sakti yang diambil dari nuansa pewayangan seperti Rayandra, Mahendra kemungkinan besar bakal sangat langka.

Ogah perang lawan malaysia

Menyikapi banyaknya pertanyaan dan tangggapan miring-tiarap mengenai pidato kenegaraan saya tentang hubungan bilateral Negara Biji Sawi dengan Negeri Jiran Malaysia. Kalo anda sedang berada di posisi saya anda pasti akan mengerti kalau kita perang lawan Malaysia kita ga bakal menang. Makanya sedang di upayakan sebuah upaya diplomasi untuk mengubah wacana perang menjadi perang simbolis yang di rubah menjadi bentuk pertandingan sepak-bola persahabatan atau kuis klompencapir ala TVRI jaman dulu. Berikut akan saya beberkan beberapa alasannya, silahkan duduk::

Begini orang negeri ini umumnya sangat rindu proyek, nanti kalo dana perang turun pasti calo nya banyak alhasil karena di korupsi uang buat beli peluru abis jadinya yang kebeli cuma peluru karet aja, abis ketembak, musuhnya pada bangun lagi musuhnya, abisnya cuma lecet doang.

Lalu di negeri ini semua orang kalo ada armada banyak, spontan bakal banyak "tukang parkir" dadakan, alhasil dana berkurang lagi buat bayar tukang parkir, mungkin jatah bahan bakar buat armada tempur yang di ambil, jadi kapalnya baru terbang udah keabisan bensin malah jatuh, rugi kan. Trus kalo kapal laut keabisan bahan bakar di tengah laut, malah jadi sasaran empuk buat di tembakin, juga kalo tank lapis baja kita mogok keabisan bensin, malah bikin jalanan jakarta tambah macet. Ntar ga bisa sholat tarawih gara2 macet anda akan menyalahkan keputusan saya.

ketiga, perang menghabiskan waktu terlalu banyak, nanti saya ga punya waktu yang cukup buat updated status facebook. Lalu lagu melo yang saya ciptakan bakal ber-irama mars, Saya ga mau lagu terbaru saya "hati yang luka" akan dinyanyikan oleh grup metallica kalo aransementnya menjadi trash metal gara2 mood saya keganggu sama masalah perang.

Faktor hiburan, anak2 negeri ini nanti bakal ga bisa liat upin ipin lagi di TV, dan saya tidak mau di persalahkan untuk masalah semacam ini. Belum lagi nanti Siti Nur ga bisa nyari duit di sini, trus nanti saya kangen lagu2-nya padahal saya ngarep lagu baru saya buat di nyanyiin dia. Juga kasian artis negreri kita, nanti ga bisa konser lagi di sana. Padahal Ariel peterporn lagi naik daun di sana, kalian tau kenapa dia naik daun?...ya benar karena faktor "19 cm" itu, yang bikin remaja putri dan ibu2 muda Malaysia horny, halah......prett!

Faktor taktik tempur, dalam bulan ramadhan seperti ini kita ga akan bisa menggunakan taktik “serangan fajar” kayak jaman sebelum tahun 1945, lah para prajurit yang di barak kemungkinan lagi sibuk makan ransum buat sahur, gimana dong? Mungkin malah masih banyak yang lagi kelonan sama istrinya, repot kan?...ember…rempong dah.

Nasib TKI, kita bakal kehilangan devisa dari TKI kita sebanyak 2 juta jiwa di malaysia, saya tidak bisa toleransi ini kalo sampe terjadi karena saya, bakal kangen sama teh tarik sachet yang di bawa sebagai oleh2 sama tetangga saya yang jadi TKW di sana, Juga nasi lemak, walaupun di sini juga ada namanya nasi uduk, Tapi saya takut pusat nasi uduk dunia yang berada di jalan kebon kacang Jakarta bakal ada saingannya di KL, pusat nasi lemak dunia, tapi ga papa sih itu ga terlalu krusial, toh konsumen tau lemak tidak baik buat kesehatan, kalo uduk, sangat baik buat nyali…tau kan bulu uduk..

Sebenarnya memang kita adalah benar satu rumpun sama Malaysia, terbukti nenek moyang mereka yang asli betawi, liat aja bahasanya,….Saya tidak akan mengomentari tatanan bahasa Indonesia yang di rusak oleh mereka, Kemarin sore aja Menlu Malaysia saya telpon bilang “ Ade ape Pak president Split nelpon saye gerangan jam segini, sekarang sudah jam empet seprepet kami lagi siap2 nunggu bedug”. Kok maksa banget ya ngomong empat seperempat jadi empet seprepet….betawi bukan sih ente? kamprett...

Jadi anda mengerti tidak semudah itu menyatakan perang ke negara sebelah, saya akan rapat dengan anggota dewan untuk menjajaki kemungkin malaysia kita jadikan propinsi terakhir negara kita supaya suasana jadi adem ayem, gemah ripah, tut wuri handayani, in madyo mangun karso, witing tresno jalaran ora ono sing lio...dan semua filsafat baik negri ini untuk kemajuan bersama.

Salam metal..

Video porno artis Indonesia

Hari ini istri Split ribut minta cariin video pornonya Luna Maya Vs. Ariel Peterpan, heboh banget ya ternyata. Setelah Split dapatkan dan lihat, Split berani menyimpulkan bahwa video tersebut adalah otentik Luna Maya dan Ariel. arah Indonesia sudah terlalu banyak artis bergaya hidup bebas , suatu preseden buruk, oleh karena itu bersama post ini Split mau memberi wejangan buat para artis Indonesia supaya bisa mengambil pelajaran berharga dari kasus ini; yaitu:

JANGANLAH KALIAN MEMAKAI KAMERA LOW QUALITY TAPI PAKAILAH KAMERA HIGH DEFINITION. Karena hanya dengan memakai kamera HIGH DEFINITION anda menghargai kepentingan bersama. ANDA PUAS KAMI SENANG

Osteopenisis gara gara jamur

8 bulan yang lalu Split berkunjung ke spesialis kandungan sama istri, cek spriral, gue juga penasaran jangan2 posisi atau bentuknya berubah gara2 "kenakalan" gue. Ternyata posisinya aman, bentuknya tetap. tapi yang lumayan bikin kesel juga tuh dokternya "ngobok2" istri gue, mana laki lagi..haduh, gue ngeliat bete banget, sampe gue sumpahin, jam tangan tag heuer kerennya ilang di dalem biar suatu ketika gue bisa dapet door-prize malem2.

Singkat cerita setelah selesai di "obok2" dan masuk seksi tanya jawab, sampe lah ke keluhan umum wanita, keputihan. Chinese bilang pek-tay (diftongnya terdengar kaya petai), beuh...topik yang mengesalkan karena sok tau gue di sini ga bisa keluar sama sekali. Tapi itu bukan akhir dari sesuatu yang mengesalkan, ternyata selain istri gue juga ikut pengobatannya dong, alhasil yg berobat kita berdua. Kesel .

Katanya jamur dari istri bisa berkembang di suami, jadi kalo istri sembuh, trus suami akan tetap menjadi carrier, istri kena lagi, godverdomme.

Split : "Efeknya apa kalo saya ga mau ga berobat?"
Dokter : "Ga ada, paling gatel2." halah.
Split : "Saya sangka efeknya bakal bisa lebih dasyat lagi dok."
Dokter : "Emang kamu pernah denger efek yang paling parah dari jamur?"
Split : "Belum sih dok, tapi apa dokter pernah denger ostepenisis ga?"
Dokter : "Belum, apa tuh."
Split : "Kan Osteoporosis pengeroposan pada tulang, kalo osteopenisi, pengeroposan pada penis."
Dokter : "Ah kamu ada ada aja."
Split : "Lah dok, ini saya takut kali ada kasus satu dari sejuta orang."

Again, me and my big mouth.

Kumis

Ternyata Mas Adolf Hitler itu trend setter, liat kumisnya. Dekade thn 40an, kumisnya di takuti dunia, tapi Indonesia yang seperti biasa "ketinggalan" dalam banyak hal baru ngikutin gaya kumis hitler akhir 70an. Liat pelawak2 semacam, Jojon, Asmuni, Gogon...Kalo Hitler tau kumisnya di lecehin gini, bisa bangkit dari kubur kali

Tuhan memang adil

Setiap ada cewek cakep jalan sama cowok jelek, gue sama temen2 gue suka bereaksi negatif. Salah ga? Mungkin cowoknya tajir kali jadi kriteria2 pendukung yang lain gugur. Tapi kemudian gue negesin lagi ternyata temen2 gue yang biasa2 aja banyak yang beristrikan atau punya pacar cakep banget. Tuhan memang adil.
Jadi teman2, perhatikan pasangan atau pacarmu, kalau dia memang cakep, ganteng, atau cantik, berarti Tuhan juga adil terhadapmu.

sial, nih gambar bikin jeles aja

Kuldesak (Kultur desa kota)

Kalo di tila'ah arti aslinya kuldesak itu adalah jalan buntu. Tapi disini gue mau ngebahas tentang perbedaan antara kultur desa dan kota, di ambil dari pengalaman sendiri dengan mengamati sodara2 sendiri yang dari desa.

Beberapa waktu yang lalu, nenek tercinta Split meninggal, setelah sekian lama keluar masuk rumah sakit, dgn perasaan antara sedih & lega, karena ga tahan melihat dia tersiksa di terus, apalagi dokter sudah angkat tangan buat penyakitnya.Waktu meninggal, saudara gue banyak yang dateng dari jawa, boleh di bilang kampungnya nenek sangat masuk ke dalam pelosok, mungkin kalau ada istilah DATI-V (Daerah Tingkat 5), segitu kali levelnya.

Ada beberapa sodara split yang bergaya agak "keren" . Yang cowok, pakai sapu tangan dilipat menjuntai panjang dari kantong belakang, plus rantai dompet, ide awalnya mau ngikutin gayanya Lorenzo Lamaz di film Renegade, yang sempet ngetop di awal 1990an mungkin punya fungsi untility biar ga kecopetan kalo ke Jakarta, kan di sana doktrinnya Jakarta banyak copet jadi kudu pake pengaman extra. Sedangkan yang cewek potongan rambutnya ala Demi Moore di film Ghost langsiran awal tahun 1990an juga.

Gue emang ga pernah terlalu komentar sama gaya orang, seperti kata Prof. Greg Graffin, "Setiap orang memiliki kesempatan yang sama untuk ber-ekspresi". Tapi jemang untuk style jauh tertinggal kalo di liat dari dimensi waktu, ke awal 90an kan 20 tahun yang lalu. Cukup sedih, sedangkan gue disini yang selalu berkaos oblong, jeans dan sendal jepit kalo pergi,2 biarpun ga beda dengan mereka dalam gaya berpakaian, tapi gue punya fasilitas buat ngeliat apa yang lagi nge-trend di sini dan gue punya hak buat mengikuti atau menolak. Sedangkan mereka, cuma itu yang sebatas yang mereka tahu. Miris, ngelihat pemerataan informasi yang masih pincang. Memang kalau untuk gaya, ga pernah ada yang salah kok. Gue juga suka rada bingung sama cowok2 metrosexual yang pake celana terlalu ketat dan bergaya rambut di berantakin trus di jumput-jumput ke atas. Ngeliatnya jadi kayak "by-product" dari konsekuensi karir mereka cuma kok terlalu seragam. Fabricated...

Tapi untuk hal kebersamaan, kualitas mereka masih yang terbaik, makin ke kota makin berkurang kadar dan porsinya, keluarga gue ini rela ber-rombongan naik kereta ekonomi ke Jakarta bawa anak-cucunya. Dan setelah gue cek sama nyokap, ternyata tidak semua dari mereka adalah keluarga, beberapa merupakan tetangga nenek gue waktu masih tinggal di desa, hebat sekali. Disini, gue malah jadi terlalu berharap supaya mereka tetap tinggal di desa aja, salah ga? Sebagai penjaga norma.

Trends are rhythmic as a change while conventions are constance as time - Split

Jodoh

Waktu SMA gue inget guru gue wanti2 tentang karir dan jodoh, beliau bilang "Anak2, tolong ingat ini ya, ibu keberatan kalau nanti kalian jadi pengacara, hakim atau penegak hukum, karena tanggung jawabnya dunia-akhirat." Lalu yang kedua "Dalam mencari jodoh, jangan jadikan duniamu cuma seluas daun kelor saja, ibu ga mau kalian kaya Ibu sudah keliling kemana mana, dapet jodohnya cuma di ujung gang rumahnya doang." Lah namanya jodoh gimana dong bu, apa harus kawin sama bule? Nanti jadinya kaya cerita gue yang kemarin dong?

Ada temen Split yang maunya sama bule, cakep kek, jelek kek, yang penting bule...haduh ini mah memaksakan jodoh namanya. Akhirnya bener sekarang sama bule, tapi ga nikah2, tau kan maksudnya. Seenggak enggaknya dia udah keliling dunia sama cowok bule ini.

Ada lagi temen Split, namanya Sari di taksir sama temen sekantor yang item jelek katanya, malah pake ngomong "amit-amit deh kalo pacaran sama dia" dan kemudian mereka menikah. Kata "amit-amit" buat beberapa orang apa emang powerful banget ya? Malah gue suka bercanda di depan Sari sambil ngomong "gue juga amit2 sama Dian Sastro tapi kok ga jodoh, gimana sih resepnya bu?"

Satu lagi temen Split, seorang pelayan di hotel, waktu ngelayanin tamu asing, pas di tivi layar besar lagi ada adegan "hot" eh nih pelayan malah tutup mata pake tangan, trus orang asing ini malah ndeketin katanya polos banget nih pelayan...eh buju...akhirnya mereka nikah. Gue curiga nih, temen gue yang ngeset chanell jorok di restauran hotel itu buat acting beginian...dasar...

Tahun 1994 Split deket sama seseorang, bukan pacaran cuma deket aja sebatas ngobrol, kata temen2 cewe itu naksir sama Split tapi gue ga peduli gue jaga porsi aja. Sekarang Istri Split adalah kakak dari cewe tersebut, alhasil hubungan Split sama adek ipar susah harmonis. Ada yang bilang salah sasaran, ada yang bilang memanfaatkan kondisi...lah namanya Jodoh kok, musti gimana dong?

Film Indonesia yang bodoh

Film indonesia yg di harapkan lucu pemainnya cuma ini ini aja ya? Enggak ada yang lain? Apa mereka lucu? Agus Ringo selalu men-exploitasi muka culunnya (sebenernya Split kasian sih ) . Aming, Indra Birowo sama Tora selalu berlagak sok macho, sok lucu dan bodoh. Desta sama Vincent dengan gaya sok cueknya. Jadi bukan akting yang di jual. Tapi bagaimana, karena overwhelmed by industry jadi mereka tetap kepake. Btw, apa kalian penikmat akting mereka juga? tolong di share pendapat kalian? trims

Ok itu pemerannya, bagaimana tentang filmnya? Pada Awal 90'an Warkop masih eksis, cuma udah pake yang penampilan cewe2 sexi itu. Hal ini mengilhami film2 pada dekade tahun 90an yang mendadak judulnya berbau: Selingkuh, Ranjang Ternoda, Guna Guna Istri muda, Pergaulan terlarang, Akibat Pengaruh Sex dan Ekstasi, begitulah dan dekade tahun 2000an mendadak jadi horor dgn di awali film Jalangkung, dan film 2 yang bertema kuntilanak sampe berseri seri dan juga pocong yang juga berseri seri. Industri film jadi membosankan, tema yang di usung seragam semua. Apa ini pembodohan supaya kita percaya tahyul? Etahlah.

Ternyata di penghujung tahun 2000an tema film menjadi lebih bego lagi, kombinasi cabul dan horor, contoh Kuntilanak di perkosa jenglot (pake embel embel kisah nyata emang dia tau dari mana?), Hantu puncak datang bulan sialnya dua film itu di produksi sama K2K production, gue ga bakal bilang bego lagi ke mereka, tapi di filter ajalah buat kita2 yang mau nonton, film ini porno kok bukan horor jadi daya tariknya di situ, go ahead. silahkan tonton. Mungkin beberapa waktu ke depan juga bakal banyak judul film yang lebih bego lagi, kita tunggu aja, ini baru permulaan. Tapi kalo mau Split mengikuti trend dan berkesempatan buat jadi penulis, Split udah siap menulis dua buah script film unggulan yaitu "Pocong Ereksi" yang kemudian berseri dengan "Pocong Ejakulasi Dini"...watchrid....

Tiada gading yang tak retak

Judulnya norak banget ya, sejujurnya gue kurang ngerti artinya, mungkin kalo terserah gue pribahasanya bakal gue ganti "tiada botak yang tak pitak" lebih gampang di artiin bukan?...

Beberapa waktu lalu gue ngobrol sama seseorang yang sok akrab banget, namanya Ki'Ari. Tadinya gue nyangka Kiari....kok keren bgt namanya. Setelah ngobrol panjang lebar sampelah gue berkesempatan nanya profesinya, jawabannya dokter, keren bgt, rambutnya ala ABRI tapi profesinya dokter, percaya ga percaya nih. Gue tanya lebih detail apa dia udah jadi spesialis di penyakit tertentu, jawabannya iya, makin keren aja..minder deh gue...sekalipun secara tampang, kerapihan & kebersihan gue ngerasa punya kredit di atas dia. Tadinya gue mo positive-thinking mungkin ini orang emang low-profile, atau malah lagi nyamar jadi orang miskin..Prettt...mana ada yang mau?

Abis sebatang rokok samsu selesai, dia ngejelasin kalo dia baru menyembuhkan sebuah penyakit aneh. Langsung kreditnya turun, waktu itu mendadak gue ngerasa "memiliki otak" dan meng-connect sama kata2 penyakit aneh dan hobi "rokok samsu-nya itu". Oh My Dog,...gue tanya dong:

Split : "Bapak dokter medis?" jawabnya geleng geleng.
Split : "Bapak Tabib?" di jawab bukan.
Akhirnya keluar juga kata kata pamugkas gue,
Split : "Bapak Dukun?"...langsung kita salaman soalnya tebakan gue bener, girang banget......halah

Setelah tau pasti profesinya gue ga berniat terlalu akrab lagi, takut tersinggung sama bahasa gue dan pastinya takut kalo sewaktu2 ditemukan paku berkarat di perut gue.

For your reference : Ki'Ari ini dulu bercita2 jadi dokter, tapi apa mau di kata, "Tak ada rotan akar pun jadi, tak jadi dokter dukun pun jadi."...sigh!!!

Tombol rahasiaku

Gue inget postingan Irma, yang dia duduk dikursi pijat di sebuah mall dan menghabiskan 15 menit itu dgn sangat tersiksa, kepalanya sakit, punggungnya juga plus kentut berkali kali, gue ketawa banget waktu baca tulisannya.

Team kerja gue cuma 3 orang, berarti 4 sama gue sisanya namanya Q, El & Rob. Kebetulan gue tau Rob pernah bekerja di sebuah rumah pijat refleksi, jadi gue panggil aja "Rob, refleksi dong ada hand-body merek viva tuh." sengaja gue beli yg murah, buat apa mahal mahal, cuma buat kaki doang kok, se-tube cuma Rp 2200. Ya enaknya kalo satu tim punya keterampilan extra bisa buat memanfaatkan kekosongan waktu kan.

Sayangnya El mantan bencong, jadi Q ga mo ngejajal keterampilan extranya ga deng bercanda.

Singkat cerita kok ya dalam proses ketika refleksi itu gue kentut sampe 3 kali dgn buasnya, ternyata si Rob menemukan tombol on/off kentut gue di bawah jempol kaki kiri bener apa enggak? Silahkan coba sendiri. Tiga kali pencet tiga kali bereaksi. Gue sarankan ati ati takutnya ampasnya bisa ikut keluar.

Kawin sama bule

Sorry Chad bukan ngerendahin harkat dan martabat seorang bule, tapi kayaknya emang banyak kendala, terutama masalah aktualisasi diri.

Beberapa waktu lalu Split dan istri serta Denok sempet mendatangi seorang teman yang menikah dgn seorang lelaki bule. Dalam kunjungan panjangnya di Jakarta yg cuma berdua dgn sang anak yang busyet bule bgt. Katanya dia sering beredah di mall2 Jakarta, tebak apa reaksi orang? Sang mama di detect sebagai seorang baby-sitter. Itu juga kejadian sama seseorang yang pernah deket sama Split, nikah sama cowo bule dan anaknya gitu juga, malah dia di sapa, anaknya cantik ya mbak, mamanya orang mana? Tekanan batin kan?

Btw, anak split juga kulitnya putih banget, mirip bule banget (Terima kasih Tuhan) jangan tanya, gue juga heran, mungkin gue punya faktor genetika resesif yang menyeruak menjadi dominan secara aklamasi ketika sel-sel indukan bertemu dan berembug. Kulitnya bule, hidungnya mirip Split lumayan mancung. Bedanya apa sama cerita di atas?...bedanya adalah kalo Split sama Denok jalan ke mall orang nanya-nya, istrinya indo ya mas? Malah ada yg nanya, istrinya orang asing ya mas? Nah bisa ngerasain beda kan.

Dialog singkat

Mantan Pacar 1
Ortunya teriak dari dalem rumah "Split lu dateng ke sini bawa makanan apa?, kalo ga bawa apa apa gue kasih air putih doang ya."
Split : "ga papa air putih om, saya bawa sirup sendiri nih."

Mantan pacar 2
Om nya nyalamin mantan sambil bilang "cowo kamu ganteng juga."
Split, spontan salaman " pacar saya seleranya emang bagus om."

Mantan Bos
Mantan Bos : Split ntar kita pergi ngunjungin customer naek mobil berdua aja, supir lagi pergi sama big boss?"
Split : "Oke bos kita berdua aja, trus nanti siapa yg jadi supir, siapa yg jadi kenek?"

Temen kuliah
Temen : "Gue gagal interview kerjanya, minta kualifikasinya ketinggian sih tuh perusahaan. Ga ngerti apa nobody's perfect."
Split : " nobody's perfect artinya ga ada bodi yg sempurna kan?"

Suasana kerja
Big boss ngasih amplop angpao merah bertuliskan aksara chinese, "Semoga tahun baru ini bawa kesuksesan buat kamu split, seperti kata2 yang tertulis di amplop itu?"
Split : " ini artinya bukannya anti-vampir bos?"

Small talk

mau usil sama temen...
Split : "Ber, masa ada tukang semangka tanpa biji lho"
Ber : " berarti yang jual cewek dong?"
halah....
Split : "nggak sih, cowok, tapi cacat"

Cewe jahat

Istri gue ngomong sama anak gue Denok,

Istri gue : "tuh nak, kalo cewek makin gede dadanya makin jahat"
Denok : "dada apa?"
Istri gue : "nenen-nya."
Denok : "ooo, nenen gede jahat ya?"
Istri gue : " iya."
Istri gue : " tuh pa, Denok udah ngerti,..papa lagi apa?"
(gangguin, gue lagi nonton iklan SunKlin, Farah Quinn nyuci piring di TV)
Istri gue : " papa ndengerin ga sih? lagi mikir apa sih?
(gue masih diem, rugi berkedip dari Farah Quinn,...eh lanjut iklan fresh tea si Aura Kasih)
Split : " Mo tau papa mikir apa?"
Istri gue : " Iya."
Gue : " Lagi mbayangin Farah Quinn sama Aura Kasih kalo balap lari, yg masuk finish duluan siapa? kayakya "bebannya" berat bgt.
Istri gue bete.

----------------

Menurut gue Farah Quinn sama Aura Kasih lebih pantes jadi petani semangka ketimbang jadi public figure