Teryata typus lagi

Kemarin sudah konfirm, gue typus lagi. Sedih bgt. ini untuk yg ke 4 kalinya,kena typus. Kerjaan selama di rumah ya cuma nonton TV aja, kebetulan lagi heboh sama banyak cerita negatif tentang facebook dan karena kelamaan absen nulis, ada temen yang sok concern ngirim pesen lewat YM nanya "Split lu bukan korban sindikat penculikan cewe ABG via facebook kan?". Ya emang gue punya temen yang asal banget, enggak nyesel sebenernya keberadaan temen2 gue yang rada bego, membuat gue keliatan pinter kalo lagi di jejerin sama mereka. Terima kasih Tuhan.

Sementara si lucu Denok di ungsikan ke rumah ortu, abis kalo di rumah gue bingung, obat gue di umpetin, lagi tidur kepala di getok pake kotak DVD, kadang2 bonekanya mengeluarkan bunyi yang annoying, cukup stress lah. bener bener ga bisa istirahat.

Banyak yang nyuruh gue masuk RS aja, kalo menurut gue buat apa? Dokter gue juga ga nyaranin ke sana kok. Kebetulan gue termasuk individu yang punya alergi sama beberapa jenis antibiotik dan semua jenis jarum. Jadi kalo RS bisa terima syarat gue supaya cairan infus tidak perlu di suntikan melalui jarum tapi boleh gue minum pake sedotan aja, ok aja gue mau masuk rumah sakit, tapi kayaknya sejauh ini ga ada yang meng-approve request gue. Respon gue bervariasi terhadap jarum, kadang pusing, kadang mual, walaupun ujung ujungnya pingsan...haduh...ini kacau banget, sekarang gue kalo tes-lab buat ambil darah selalu di tempat yang sama, soalnya si bapak itu pasti nyediain gue teh manis anget begitu gue bangun.

Ketidakmampuan gue meng-handle jarum mendapat kredit yang bagus dari ortu, mertua, temen2 deket, mereka bilang "certified drug-free" alias bebas narkoba. Ooo, pasti gue ga pernah pake narkoba dong.

Gue inget sama temen gue namanya Danny (nama palsu ajalah) yang juga ga bisa handle jarum, beberapa tahun yang lalu kita satu angkatan tes-lab di sebuah klinik, punya Dinas Kesehatan Bandung, tanggal pastinya 3 Juni 1998, kita rontgent dan ambil darah disitu...

Giliran Danny selesai di ambil darahnya, mungkin karena pusing dia nyari bangku kosong yang sialnya semua bangku udah terisi sama cewe cewe centil. Gue yang waktu itu ada di deket situ denger jelas banget komunikasinya "Ladies, gue pusing nih, boleh ga gue pinjem bangkunya mo senderan sebentar nih" kata Danny sopan. Dan respon cewe cewe itu pun ga kalah centilnya "Ah...Danny kita juga lagi pusing nih makanya kita duduk2 di sini." gue inget banget tuh yang ngomong si Poppy namanya. Abis denger jawabannya Danny langsung lunglai dan nyaris terjerembab ke ubin...untung ketangkep. Sesudah di sadarkan dan di minumin teh manis anget, cewe cewe itu bilang "Maap ya Dan, gue sangka tadi lu bercanda"...halah...

Hari ini gue ngeselin banget 2

Emang dari sananya ngeselin kali ya gue ini, gue coba introspeksi ah besok. Hari ini gue lagi ga enak badan, dan kebetulan hari ini lagi berada disebuah pusat perbelanjaan. Gue berkali2 masuk kamar mandi, pipis. Maklum badan lagi meriang jadi bolak balik pipis. Btw, buat yg cowok? udah pernah pipis di mall sambil ngobrol belum? Mungkin kalo disampingnya temen sendiri bisa kali, tapi kalo orang asing? Kayaknya enggak bgt ya...

Sesi pertama Split pipis berbarengan sama engkoh2, masih muda sih. Dalam keadaan sibuk dgn pipisnya Split memulai pembicaraan 'Gong xi fat chai' dan direspon dia dgn ucapan terima kasih. Split lanjut 'Dirumah masak apa nih?' Baru di tanya sekali sepertinya dia udah mulai ngerasa tergangu, dia kemudian mempercepat pipisnya dan sambil ngeluyur bilang 'Biasa, daging merah' sambil ngeluyur ninggalin gue. Dasar kaga sopan tuh orang di ajak ngomong belum selesai udah kabur

Sesi ke-dua, gue masuk ke kamar mandi lagi pipis di samping seorang bapak, Split membuka omongan lagi "Lagi apa pak?" Dan tidak di jawab dong, semprul...Selese pipis langsung kabur ninggalin Split.

Sesi ke-tiga, daripada di cuekin terus, mendingan ga mo nyapa orang lagi ah. Kali ini di samping Split seorang ABG kira kira 25 tahunan lah (ABG bukan nih umur segini?). Tanpa mengeluarkan kata2 sesudah ngeliat muka dia, gue senyum aja, dari senyum sampe ketawa cekikikan pelan...dia kabur lagi, halah....

Penjaga kamar mandinya kebetulan emang kenal, karena sering ketemu cuma ngomong "Usil banget sih lu...." gue jawab "Iya soalnya lagi ga enak badan nih." Jaka sembung.

Inget beberapa tahun yang lalu gue kerja cuma berdua sama partner namanya Bu Vin, umurnya beda 10 tahunan, tapi masih single dan funky. Karena kita cuma berdua satu ruangan dan kamar mandi yang sialnnya terlalu nempel sama kursi gue, bikin Bu Vin ini kalo pipis pasti jaga image, dgn tehnik peredam suara tingkat tinggi. Kecuali kalo emang udah ga ketahan banget pasti berisik. Setiap kali berisik gue pasti teriak "Ada yang goreng pisang di kamar mandi"...Tiap kali gue ngomong gitu, pasti begitu keluar kamar mandi dia salting dan meperin tangan basahnya ke baju gue...watchrid...

Film Indonesia yang bodoh

Film indonesia yg di harapkan lucu pemainnya cuma ini ini aja ya? Enggak ada yang lain? Apa mereka lucu? Agus Ringo selalu men-exploitasi muka culunnya (sebenernya Split kasian sih ) . Aming, Indra Birowo sama Tora selalu berlagak sok macho, sok lucu dan bodoh. Desta sama Vincent dengan gaya sok cueknya. Jadi bukan akting yang di jual. Tapi bagaimana, karena overwhelmed by industry jadi mereka tetap kepake. Btw, apa kalian penikmat akting mereka juga? tolong di share pendapat kalian? trims

Ok itu pemerannya, bagaimana tentang filmnya? Pada Awal 90'an Warkop masih eksis, cuma udah pake yang penampilan cewe2 sexi itu. Hal ini mengilhami film2 pada dekade tahun 90an yang mendadak judulnya berbau: Selingkuh, Ranjang Ternoda, Guna Guna Istri muda, Pergaulan terlarang, Akibat Pengaruh Sex dan Ekstasi, begitulah dan dekade tahun 2000an mendadak jadi horor dgn di awali film Jalangkung, dan film 2 yang bertema kuntilanak sampe berseri seri dan juga pocong yang juga berseri seri. Industri film jadi membosankan, tema yang di usung seragam semua. Apa ini pembodohan supaya kita percaya tahyul? Etahlah.

Ternyata di penghujung tahun 2000an tema film menjadi lebih bego lagi, kombinasi cabul dan horor, contoh Kuntilanak di perkosa jenglot (pake embel embel kisah nyata emang dia tau dari mana?), Hantu puncak datang bulan sialnya dua film itu di produksi sama K2K production, gue ga bakal bilang bego lagi ke mereka, tapi di filter ajalah buat kita2 yang mau nonton, film ini porno kok bukan horor jadi daya tariknya di situ, go ahead. silahkan tonton. Mungkin beberapa waktu ke depan juga bakal banyak judul film yang lebih bego lagi, kita tunggu aja, ini baru permulaan. Tapi kalo mau Split mengikuti trend dan berkesempatan buat jadi penulis, Split udah siap menulis dua buah script film unggulan yaitu "Pocong Ereksi" yang kemudian berseri dengan "Pocong Ejakulasi Dini"...watchrid....

Tiada gading yang tak retak

Judulnya norak banget ya, sejujurnya gue kurang ngerti artinya, mungkin kalo terserah gue pribahasanya bakal gue ganti "tiada botak yang tak pitak" lebih gampang di artiin bukan?...

Beberapa waktu lalu gue ngobrol sama seseorang yang sok akrab banget, namanya Ki'Ari. Tadinya gue nyangka Kiari....kok keren bgt namanya. Setelah ngobrol panjang lebar sampelah gue berkesempatan nanya profesinya, jawabannya dokter, keren bgt, rambutnya ala ABRI tapi profesinya dokter, percaya ga percaya nih. Gue tanya lebih detail apa dia udah jadi spesialis di penyakit tertentu, jawabannya iya, makin keren aja..minder deh gue...sekalipun secara tampang, kerapihan & kebersihan gue ngerasa punya kredit di atas dia. Tadinya gue mo positive-thinking mungkin ini orang emang low-profile, atau malah lagi nyamar jadi orang miskin..Prettt...mana ada yang mau?

Abis sebatang rokok samsu selesai, dia ngejelasin kalo dia baru menyembuhkan sebuah penyakit aneh. Langsung kreditnya turun, waktu itu mendadak gue ngerasa "memiliki otak" dan meng-connect sama kata2 penyakit aneh dan hobi "rokok samsu-nya itu". Oh My Dog,...gue tanya dong:

Split : "Bapak dokter medis?" jawabnya geleng geleng.
Split : "Bapak Tabib?" di jawab bukan.
Akhirnya keluar juga kata kata pamugkas gue,
Split : "Bapak Dukun?"...langsung kita salaman soalnya tebakan gue bener, girang banget......halah

Setelah tau pasti profesinya gue ga berniat terlalu akrab lagi, takut tersinggung sama bahasa gue dan pastinya takut kalo sewaktu2 ditemukan paku berkarat di perut gue.

For your reference : Ki'Ari ini dulu bercita2 jadi dokter, tapi apa mau di kata, "Tak ada rotan akar pun jadi, tak jadi dokter dukun pun jadi."...sigh!!!

Balada Sendal Jepit

Kemaren Split kerumah temen, menjelang pulang temen Split celingukan nyari sendalnya trus langsung ngecek ke kaki gue. "Kok lu ga berasa sih kiri pake sendal jepit, yang kanan pake sendal kulit?' gue ngakak aja..ya emang ga berasa gimana dong? Apalagi rumahnya gelap so ga keliatan apa yang gue pake. Jadi inget beberapa tahun yang lalu, gue ke Toko buku Gramedia berdua sama temen, sendal jepitan aja berdua. Lah kok ya bisa kita berdua pake sendalnya belang, Hijau Merah beda kiri kanan? cuma tukeran doang sih tapi bingung aja kok bisa sering begitu ya?

Btw, dulu Split punya temen namanya Muluk, sendal jepitnya di tulisin "Kiri & Kanan", mungkin kalo dia sering kebalik pakai kiri buat kaki kanan atau sebaliknya kali ya, ini lebih parah kayaknya.

Swiss Army Romance

Ternyata emang Split suami yang ga romantis banget, makanya di umpamain tipe suami yang punya romantisme ala tentara (kaya tau aja ). Ceritanya kemarin istri minta di sayang sayang di ruang tamu, trus Split sok sibuk sama henpon,...abis itu gue kabur ke dapur, ngeliat air udah mateng apa belum eh istri tetap ngejar, kali ini bingung mo ngeles apa lagi, trus spontan ambil lap trus ngelap meja dapur aja. Norak bgt sih salah tingkahnya. Trus kabur ke kamar mandi tetep masih di kejar juga, lah di kamar mandi ga ada apa2, kalo di tagih sun & peluk juga yg kepikiran gue bakal pura2 push-up sama sit-up deh, untung kemudian istri keluar dalam keadaan bete. Gimana dong, emang gue orangnya gini, dan kebetulan dapet istri yg super romatis.

Tombol rahasiaku

Gue inget postingan Irma, yang dia duduk dikursi pijat di sebuah mall dan menghabiskan 15 menit itu dgn sangat tersiksa, kepalanya sakit, punggungnya juga plus kentut berkali kali, gue ketawa banget waktu baca tulisannya.

Team kerja gue cuma 3 orang, berarti 4 sama gue sisanya namanya Q, El & Rob. Kebetulan gue tau Rob pernah bekerja di sebuah rumah pijat refleksi, jadi gue panggil aja "Rob, refleksi dong ada hand-body merek viva tuh." sengaja gue beli yg murah, buat apa mahal mahal, cuma buat kaki doang kok, se-tube cuma Rp 2200. Ya enaknya kalo satu tim punya keterampilan extra bisa buat memanfaatkan kekosongan waktu kan.

Sayangnya El mantan bencong, jadi Q ga mo ngejajal keterampilan extranya ga deng bercanda.

Singkat cerita kok ya dalam proses ketika refleksi itu gue kentut sampe 3 kali dgn buasnya, ternyata si Rob menemukan tombol on/off kentut gue di bawah jempol kaki kiri bener apa enggak? Silahkan coba sendiri. Tiga kali pencet tiga kali bereaksi. Gue sarankan ati ati takutnya ampasnya bisa ikut keluar.

Kawin sama bule

Sorry Chad bukan ngerendahin harkat dan martabat seorang bule, tapi kayaknya emang banyak kendala, terutama masalah aktualisasi diri.

Beberapa waktu lalu Split dan istri serta Denok sempet mendatangi seorang teman yang menikah dgn seorang lelaki bule. Dalam kunjungan panjangnya di Jakarta yg cuma berdua dgn sang anak yang busyet bule bgt. Katanya dia sering beredah di mall2 Jakarta, tebak apa reaksi orang? Sang mama di detect sebagai seorang baby-sitter. Itu juga kejadian sama seseorang yang pernah deket sama Split, nikah sama cowo bule dan anaknya gitu juga, malah dia di sapa, anaknya cantik ya mbak, mamanya orang mana? Tekanan batin kan?

Btw, anak split juga kulitnya putih banget, mirip bule banget (Terima kasih Tuhan) jangan tanya, gue juga heran, mungkin gue punya faktor genetika resesif yang menyeruak menjadi dominan secara aklamasi ketika sel-sel indukan bertemu dan berembug. Kulitnya bule, hidungnya mirip Split lumayan mancung. Bedanya apa sama cerita di atas?...bedanya adalah kalo Split sama Denok jalan ke mall orang nanya-nya, istrinya indo ya mas? Malah ada yg nanya, istrinya orang asing ya mas? Nah bisa ngerasain beda kan.

Dialog singkat

Mantan Pacar 1
Ortunya teriak dari dalem rumah "Split lu dateng ke sini bawa makanan apa?, kalo ga bawa apa apa gue kasih air putih doang ya."
Split : "ga papa air putih om, saya bawa sirup sendiri nih."

Mantan pacar 2
Om nya nyalamin mantan sambil bilang "cowo kamu ganteng juga."
Split, spontan salaman " pacar saya seleranya emang bagus om."

Mantan Bos
Mantan Bos : Split ntar kita pergi ngunjungin customer naek mobil berdua aja, supir lagi pergi sama big boss?"
Split : "Oke bos kita berdua aja, trus nanti siapa yg jadi supir, siapa yg jadi kenek?"

Temen kuliah
Temen : "Gue gagal interview kerjanya, minta kualifikasinya ketinggian sih tuh perusahaan. Ga ngerti apa nobody's perfect."
Split : " nobody's perfect artinya ga ada bodi yg sempurna kan?"

Suasana kerja
Big boss ngasih amplop angpao merah bertuliskan aksara chinese, "Semoga tahun baru ini bawa kesuksesan buat kamu split, seperti kata2 yang tertulis di amplop itu?"
Split : " ini artinya bukannya anti-vampir bos?"