Ajari aku menggunakan pena, akan kutulis gemercik air, udara dingin, kabut senja sampai daun gugur...Yus R Ismail

Sabtu, 26 Desember 2009

Nakalnya Remaja

Jaman dulu waktu SMA, bercandanya temen2 suka pada kasar, nonjok, ngetok, noyor, njitak, kalo ama cewe suka sok ganjen. Sayangnya gue ga ikutan, gue selalu jadi anak baik, yg kemudian agak nyesel ga pernah meng-explorasi dunia. Kalo dulu bandel sekarang tobat kan asik tuh, untungnya tiap agama ada fitur "tobat" jadi ada pemutihan. Bodohnya diriku.

Jaman gue SMA dulu, obat obatan sama free-sex ga kepikiran, bandelnya anak SMA dulu tuh paling bolos, tawuran. Saking doyannya tawuran, temen2 suka pada bikin try-out di kelas, satu orang di gebugin rame2...biar kalo udah di lapangan langsung mahir. Trus suka pada uji nyali juga. Suatu ketika di hari jumat sore, mendadak mayoritas cowo memutuskan buat nginep di rumah gue, sekitar 15 orang, kalo gue nolak di gebugin, kalo gue iyain, bingung ngempanin (ngasih makan) soalnya gue keluarga kecil yg ga punya stok piring, sendok & gelas sebanyak oknum2 ini. Alhasil, mereka gue okein nginep dirumah dgn syarat tidur di garasi mobil dan makan urus masing masing...

Bener aja malemnya pada rese semua:
Ada yg mandi trus pakaian sama handuknya di umpetin, akhirnya telanjang bulet keluar kamar mandi ngejar2 yg ngambil baju sama handuknya. Mana adek gue perempuan cry

Ada yg lagi puppen di WC di suruh buka pintu trus di ajak ngobrol rame rame. Ada yg ngembat celengan gue. Karena gue kesel banget trus malemnya gue ajak mereka jalan keluar rumah aja jam 12 malem, gue bilang mo nunjukin tempat asik, akhirnya gue ajak ke kuburan dan gue tinggal di sono, walaupun itu bukan kuburan paling angker tapi ada satu temen yg ngompol di celana (Sori Mar). Itu sekalinya mereka ke rumah gue rame rame dan kapok sama gue, katanya bercanda gue kasar. ..ah, masa sih evil

Beberapa waktu kemudian, pindah geratak rumah temen yg lain, disini sama aja kelakuannya begitu, tapi ada yg bikin mereka kapok, waktu salah satu anak kehilangan tas dan pada panik nyarinya, karena empunya rumah enggak ada maka si empunya rumah di suspect sebagai tukang makar yg ngumpetin tas...Tas di temuin, di atas pohon di halaman rumahnya, harus manjat dulu buat ngambil, begitu berhasil dapet, pemilik tas yg bete masuk ke rumah trus njitak kepala pemilik rumah yg lagi asyik nonton TV ngebelakangin. Ternyata yang di jitak adalah bapaknya, gundulnya sama - figur body sama, halah....mati kutu deh, "maaf om, saya sangka Jhony". Dan anak anak pun di usir oleh bapaknya Jhony. Tapi masih ga kapok aja tuh, dasar remaja.

Rabu, 23 Desember 2009

Help me to help you

Gue pengen ada hutan di tengah kota di JKT, beli satu poton keras, tanam di pinggir jalan umum. Gue pengen mobil mobil merayap berjalan di bawah rindangya pohon, bantu gue dong, I did that, i want to ask you to do the same. Because you need fresh air though you don't want to.

Selasa, 22 Desember 2009

Ngumpetin kado

Di rumah gue ga ada tempat yang aman buat ngumpetin kado, anak gue juga, kalo ada kado udah kebungkus, sekalipun buat orang pasti di klaim punya dia, dan kadang di sobek bungkusnya tanpa sepengetahuan kita. Apalagi kalo buat istri gue, inisiatipnya suka tinggi buat ngeratak, pengen tau aja...

Gue inget beberapa waktu yang lalu gue ngumpetin kado di dasbor mobil buat kado ultahnya, pas mo gue kasih kok kadonya hilang, gue panik dan istri gue cekikikan bilang, "nyari ini ya?"

Menjelang natal ini, gue curiga dia bakal nyari2 deh, makanya kadonya gue umpetin aja deh di rumah temen.

Senin, 21 Desember 2009

Jangan telanjang di depan anak kecil

Anak gue cewek, namanya Denok, sekarang umurnya udah 28 bulan. Sesuatu yang gue enggak ngeuh kalo ternyata usia segini usil karena rasa ingin tahunya gede banget.

Sesuatu hari gue keluar dari kamar mandi kamar, tanpa handuk,...lupa bawa....eh si Denok yg lagi tiduran di kasur teriak "papah, apa tuh?" Godverdomme!!!

Ini anak yg biasa lucu kok mendadak jadi horor lantaran dia kemudian turun tempat tidur dan ngejar-ngejar gue, akhirnya gue ngumpet lagi di kamar mandi dan berpakaian di sana....setelah keluar kamar mandi dia teriak lagi "papa itunya mana?"

Minggu, 20 Desember 2009

Fitnah

Pernah di fitnah? Gue pernah, sering malah….

Tapi yg kisah waktu masih SD gue paling ngeselin, tersebutlah sesorang namanya Joko Tingkir (sangking gedegnya gue nama’in gini aja lah). Dulu emang gue sama si Tingkir ini emang musuhan, nyaris abadi, sinis banget ama gue, mungkin emang udah jadi enemy at birth kali, la wong emak gue sama emaknya saling kenal, tapi ya kok emak gue ga musuhan ama emaknya kaya gue ama Tingkir sial ini,…Kebetulan banget tingkir ini punya gaya yg agak gemulai, tau dong maksud gue (sorry Kir).

Singkat cerita, waktu itu pas banget kita ulangan agama, sang gurunya namanya Pak Goro (Alm), gue duduk disamping seorang cewe manis pada waktu itu namanya Nurul (nama Asli), di keheningan suasana ulangan agama, gue ngomong sama Nurul, “Rul, pinjem setip dong.” Setip itu penghapus, dulu waktu SD kita belum boleh nulis pake pulpen, harus pake pensil…trus di kasih dong sama temen gue yang baek hati ini, “nih Split, setipnya…”

Mendadak si Tingkir ini angkat jari, ambil teriak “Pak Goro, si Split nyontek sama Nurul”…godverdomme!!!, tanpa tedeng aling aling suara Tingkir memecah keheningan plus mengubah suasana menjadi teror seketika, …trus sang guru pun mendatangi gue, “Split, kenapa kamu nyontek?" Sambil nyubit,…guru di sekolah gue kalo nyubit sakit, ada tehnik khusus melumpuhkan murid, si Arpan aja yg terkenal paling bangor di kelas bisa sampe melintir gara gara cubitan maut guru2 di sekolah gue.

Gue jawab “enggak nyontek pak, bener..” ya emang ga nyontek, sah dong membela diri. Spontan si manis Nurul pun angkat suara ngebantuin, “Split enggak nyontek pak, dia Cuma pinjem penghapus sama saya.” Dalam suasana panas ini gue bisa liat si Tingkir mesem mesem seolah olah menang dan berhasil ngalahin gue…

Akhirnya, lembar jawaban gue di ambil dan gue dapet nilai seadanya, kesel banget. Masih kecil aja uda begini, gimana kalo udah gede yak? Kata orang tua gue biasanya orang baik masa depannya bakal baik juga, makanya jadilah orang yang baik ya nak demikian hikayat wejangan orang tua gue, yg sebisa mungkin pengen gue pegang seumur hidup.

Sesudah 20 tahun kemudian, dalam satu kesempatan kita ketemuan, Nurul jadi dokter, Tingkir jadi “make-up artis” lumayan terkenal, dan gue jadi pengangguran, biarpun bukan gue tokoh antagonis di cerita ini tapi sepertinya kok gue yg paling ancur ya?

Jumat, 18 Desember 2009

Iya sih gue ga jago basa inggeris (2)

Iya sih gue ga jago basa inggeris (1)

Tambah GambarSetelah menuai banyak protes dari berbagai pihak karena ejaan bahasa Inggris yang salah, akhirnya pemerintah kota menyewa seorang ahli bahasa Inggris untuk mengkoreksi kalimat bahasa Inggris yang salah tersebut, menjadi....
tambah ancur.....

Kamis, 17 Desember 2009

Ucapan terakhir

Apa yang diucapkan seorang istri sebagai ucapan perpisahan saat suaminya yang meninggal akan dimakamkan?

"selamat jalan sayang",
"maafkan aku sayang",
"aku akan selalu menyayangi mu selamanya sayang"

Adalah ex-temen kantor gue Anita (nama asli), yang beberapa waktu lalu kehilangan bapaknya, dan sang ibunya sambil menangis malah ngomong "yang tenang ya di sana pah, jangan gangguin kita di rumah."

Can you believe that?


Rabu, 16 Desember 2009

Hari ini gue ngeselin banget

Maap Sel, gue sangka lu bercanda, jadi gue bercanda juga...Pis ya

Rujak

Dulu di kantor gue yang lama ada kisah ketika gue masuk kantor gue mendapatkan satu gelas rujak uleg diatas meja kerja gue. Pagi pagi dapet rujak, mantep bgt. Karena punya tradisi tidak jago makan buah buahan kalo pagi dan pedeus pula, gue berinisiatip buat ngasih rujak gue ke orang lain. Biasanya gue kalo mo bagi bagi makanan suka teriak teriak di kantor, kebetulan emang gue di kenal sebagai orang yg bisa teriak teriak tanpa di omelin sama atasan, karena atasan gue orangnya diem bgt, suka no komen sama kelakuan kita kita. Berhubung gue ga tau siapa yang ngasih rujak itu siapa, jadi gue ga berani teriak, dan di pilihlah telephone sebagai media menawarkan rujak ini.

Pilihan pertama gue ke Bu Ayu (nama sebenarnya) karena ya hubungan gue lumayan akrab:

Split: "hai bu lagi sibuk ya?"
Ayu : "lumayan split, tumben pagi pagi nelpon, mo curhat?"

Split: "enggak lah, gue mo nawarin rezeki, nih ada rujak di meja gue, pas banget deh buat elu yang hamil, biasanya orang hamil kan doyan mangga muda sama rujak, ya ga?"

Ayu : "emang lu ga doyan? itu rujaknya enak lho, gue juga dah makan kok tadi."

Split: "enggak lah, pagi pagi makan rujak bisa sakit perut dong gue. Kaga mikir yak yang bagiin rujak, nih orang mo bikin orang sekantor ngantri masuk wc pagi pagi kali yak?" *cekikikan*
Ayu : "ya ga gitu kali mikirnya, split, bagi ya bagi aja ga ada niat buat nyengsaraan orang."
Split: "ya trus gimana mau ga nih, kalo ga mau gue kasih orang lain nih" *gue ngancam*
Ayu : "kasih orang lain aja Split, la wong itu rujak yg bagiin gue kok, syukuran gue hamil 7 bulanan"
Split: "oow..." *mati gaya*


mendadak gue lemes, pilihan kandidat pertama yang salah dan bikin malu bgt, sampe menjelang ue resign dari perusahaan itu masih suka jadi ketawaan kalo inget cerita rujak.


Selasa, 15 Desember 2009

God's Plan-B

Dulu waktu SMA gue naksir sama cewe, namanya anggap aja 'cemplon', dah taksir taksiran dan gayung pun bersambut. Tapi gara gara gue kelamaan eh malah dia jalan sama cowo laen, sorry my bad.

Waktu gue mau pindah kota dia ngirim surat, snail-mail bilang jangan hubungin gue lagi selamanya. Ya sudahlah, banyak yang bisa gue explorasi di tempat baru mungkin bisa ngelupain dia. Sakitnya 100 kali ngalahin sakit kejepit retsleting.

Ceritanya beberapa minggu yang lalu, tante gue (istri om gue, om gue itu adeknya nyokap) ngasih tau kalo adeknya tante gue si cemplon dulu sekolah di tempat yg sama kaya gue,...shock bgt nama yg sangat familiar, dan setelah gue check ke Facebooknya tante gue, bener si cemplon yang itu, was it good? Didn't change a thing somehow...

Bisa bayangin kalo gue dulu sampe pacaran sama cemplon dan merit? bakal rumit banget ga ya? gue berandai andai:

Gimana gue manggil om gue? bisa jadi om bisa kakak.
Gimana gue manggil anak om gue? bisa jadi keponakan bisa jadi sepupu.
Nah trus gue manggil nyokap gue? bisa kakak juga dong? kan kakaknya kakak gue.

Pun kalo ga ngikutin dan mengaplikasikan cara pemanggilan itu, tetap bakal aneh aja. Tapi emang namanya jodoh ditangan Tuhan jadi Dia ga bakal membiarkan gue merit sama cemplon, dan mungkin kalo sampe terpaksanya gue merit sama cemplon, gue yakin Tuhan bakal punya plan-B, yang artinya ga menjodohkan om gue sama kakaknya cemplon. Begitu kali. Maaf ya om, just a thought, me and my big mouth



Senin, 14 Desember 2009

Ngintip celana dalem

Dulu waktu sd, temen temen gue suka nyongkelin kaca rautan pensil, buat di taruh di sepatu tebak buat apa? yg pernah juga ngacung ya.

Gue ga ikutan sih cuma kalo pas cekikikan gue ikutan nimbrung, maklum, social-butterfly. Biasanya pada laporan kalo hasilnya aneh aneh, maksudnya ngeliat celana yg warnanya enggak standar, putih, pink, gue bisa ngambil kesimpulan anak sd ga ada yg pake warna item, soalnya item di gunakan buat menyamarkan sesuatu....jiah :p

Suatu ketika ada cewe yg ngadu ke ibu guru, yg cowo di panggil maju ke kelas satu satu genk gue sih terlibat semua , sial bgt, was was banget bakal kena juga nih gue kayaknya,....

Bu Guru "donny maju" , donny pun maju kedepan kelas

Bu Guru "arif maju" di ikuti arif....pas giliran gue di panggil,

Bu Guru "Banana-split maju"

Banana-split "saya ga ikutan ngintipin kok bu" gue nolak dong...

Bu Guru "kenapa kamu ga ngaku ikutan ngintip?"

Banana-split "Banana-split enggak ikutan ngintip kok bu, bener"

Bu Guru "tapi kenapa kamu ikut ikutan sama mereka kata dina"

Banana-split "saya kebetulan aja ada ditempat TKP bu, lagi ngikutin anak anak ngebahas hasil survey"

Bu Guru "bohong kamu, ibu tanya kamu tau celana dalem dina warna apa?"

Banana-split " iya bu, warna pink"

Nah disini kejujuran berubah jadi malapetaka, karena gue tau karena denger doang dari cowok cowok itu, alhasil gue dapet hukuman yg sama, orang tua di panggil ke sekolah deh.

Semuanya ibu ibu yg dating ada 7 orang, sehabis keluar dari ruangan kepala sekolah gue di wanti wanti sama nyokap kalo yg gue lakukan itu ga baik...ya ngegosip ga baik, karena gue ga ikut ngintip tapi ikut ngerumpi sama anak anak itu tidak baik, bodoh, kalo hukumannya sama kenapa ga join ngintip aja ya?....

Yg bikin bingung nyokapnnya donny ngomong ke donny gini...

"mau puas liat celana dalem, tuh plototin jemuran mama"...

Hantu Binal Jembatan Semanggi

Ya judulnya provokatif banget Hantu Binal Jembatan Semanggi (tagline-nya) Kuntilanak di perkosa Jenglot ditambah lagi ada embel embel "kisah nyata". Nama produsernya KK Dheeraj, dari rumah produksi K2K Production.

Gue gemes banget liat posternya di bioskop XXI di Tamini Square beberapa waktu lalu waktu gue di minta istri nemenin nonton film 2012. Yang bikin gemes itu embel2 tulisan "kisah nyata" nya itu lho.

Kalo gue berkesempatan ngobrol ama script writternya gue mo nanya, kira kira gini komunikasi imajinernya:
"tau darimana lu kalo kejadian itu emang ada?"
"emangnya elu dapet info dari Kuntilanaknya sebagai korban, apa Jenglotnya sebagai pelaku?"
"gue dapet info dapet dari polsek setiabudhi, waktu korban kuntilanak di temenin suaminya kuntilanang mengadukan kasus perkosaannya."
"ya udah gue tungguin rekonstruksinya dah..." *stupid*

Tolong sampein pesen gue buat produser, agak pinter dikit dong ngasih tagline, mo narik perhatian tapi jangan crazy caranya,..benci aku. (pake gaya Tessy Srimulat)


Minggu, 13 Desember 2009

penjelasan teori kenapa sakit perut kalo pagi pagi makan buah?

Pernah denger mitos jaman dulu, kita bisa sakit perut kalo makan buah pagi? Terinspirasi dari milis tahun 80'an yang ngebahas nostalgia mitos mitos aneh jaman kita masih kecil dulu. Mengingatkan gue akan sebuah mitos yang santer bgt sampe sekarang, malahan anak gue yg gue titip di nyokap gue pun diminta buat ngikutin mitos orthodoks ini, begini ceritanya,
Dikeluarga yang gue inget, kita sekeluarga ga boleh makan buah sama nyokap gue kalo pagi apalagi sebelum makan pagi.
Seiring perjalanan waktu, akhirnya gue bisa ngerti larangan nyokap yg didapetnya turun temurun dan menjelaskannya secara ilmiah.

Umumnya buah itu mengandung kadar gula (frutosa), nah di pagi hari dalam kondisi perut masih kosong produksi asam lambung itu masih penuh, di tambah lagi gas di dalam lambung, ketika rasa manis buah, bercampur getah yang bersifat asam di tambah lagi sejumlah bakteri mulut dan air liur membentuk suatu senyawa suspensi dan masuk ke dalam lambung. Asam & gas lambung sebagai tuan rumah yg "notabene" baru bangun tidur merasa terganggu dong, gile bener nih tamu dateng pagi2, ga pake kulonuwun akhirnya karena tersinggung berantemlah mereka, saking hebatnya sampe membentur seluruh dinding lambung & karena volume lambung yg memang tidak terlalu besar, ditambah lagi provokasi dari senyawa enzim liur & ftutosa bilang ke asam & gas lambung " eh elu jangan jadi jago-kandang dong, keluar dong kalo berani",....akhirnya mereka memutuskan untuk keluar dari lambung....proses ini yg di sebut sakit perut (gastrokolic) yg kadang2 memaksa si empunya perut harus ke w/c.

untuk informasi, pertempuran tersebut masih tetap belanjut di dalam septic-tank

Jumat, 11 Desember 2009

Gua, Motor Gua dan Wanita-Wanita Disekelilingnya

Dari blog Adhitya Mulya, "Dhit...pinjem ya, trims." (split)
Jaman kuliah dulu, gue naik motor. Setidaknya di ITB, motor adalah faktor yang menseparasi pria dari…uhm…pria lain. Intinya, setidaknya, tahun 96, cowok yang punya motor di ITB (lumayan) jadi dambaan wanita.

Sayangnya yang kerap menjadi dambaan adalah motornya karena motor ini menjadi alat bagi cewek-cewek itb untuk nebeng dan minta anter. Pemilik motornya sendiri tetap tidak mengalami perbaikan kasta atau nasib dalam asmara.

Singkatnya, kita-kita di sipil96 yang punya motor sering diminta cewek-cewek untk minta anter mereka. dan berhubung cewek sipil hany 20 dari 160 populasi, jelas segala permintaan mereka kita penuhi.

“Dit, gue nebeng!”
“Oke!”
di mana kata nebeng itu tertukar dengan wording ‘minta anter’ karena definisi nebeng adalah sejalan arah kos gue DAN BUKAN nun jauh di pinggiran Bandung.

“Dit, anterin gue ke rumah sakit!”
“Beres!”
Meski pun penyakitnya menular dan seperti dia, gue ikutan meriang 3 hari.

“Dit, jemput ade gue di SMP!”
“Jam berapa?”
Di mana sesampainya di SMP itu, gue baru nyadar gue belum tahu tampang itu anak kek gimana.

But all in all, kita sayang sama cewek-cewek sipil ini dan tidak pernah ada kata tidak untuk melayani mereka. Tapi tetep aja entah kenapa gue selalu kena kasus. berikut adalah kasus-kasus yang paling parah yang gue pernah alami.

Dengan Wiwin
Kita sebut saja namanya Wiwin karena kalo sampe ketauan nama aslinya dalam blog ini, riwayat gua bisa tamat. Wiwin adalah wanita berkacamata tebal dengan otak yang lebih tebal lagi. IPKnya terancam 4. Wiwin adalah juga atlet yang tergabung dalam pelatda voli JABAR. Dia punya tangan yang cukup kuat untuk serve voli…dan kalo nampar cowok, itu cowok bisa melintir. Gua suka boncengin dia pulang karena dengan begini gue bisa nodongin dia dengan,
“Eh Win, adit sekalian fotokopi catetan Wiwin yah.”
Wiwin secara reluktan mengiyakannya dengan syarat, dalam proses fotokopi itu, dia ikut sama gue nongkrongin tukang fotokopian dan sang catetan selalu ada dalam jarak pandang dia. Ini adalah hikmah dari pengalaman buruk di mana catetan dia dipinjem gak jelas berpindah seribu tangan dan saking putus asa nyari, dia harus belajar dari fotokopian catetan dia sendiri. Bagi gue, berdiri samping-sampingan dengan Wiwin di toko fotokopian adalah situasi yang awkward. Gimana gak awkward? Apa sih topik yang bisa lu omongin sama cewek, kalo di depan lo ada orang minang keringetan gak pake baju megang-megang mesin fotokopian?

Anyways di suatu hari yang windy (faktor angin memegang peranan penting dalam plot cerita ini) gua nganter Wiwin pulang. karena banyak angin, suara yang keluar dari mulut gua selalu terbawa angin.
“Win gue motokopi catetan ya!”
“Apa?”
“Gue minjem catetan lo!”
“Hah?”
“GUA MINJEM CATETAN LOOOO!!”
“ADUH NGOMONG YANG JELAS KEK!”
Halah! Emang sih gue kan ngomong sambil merhatiin jalan jadi mulut gue ke depan dan gak ke muka dia yang di leher gue. Akhirnya gua balik badan dan bilang lagi. Sayangnya, entah kenapa gua lagi memproduksi banyak air liur di saat itu. Sayangnya lagi, ini terjadi di saat angin bertiup kencang. Sooooo gue balik badan, buka mulut lebar-lebar dan..
“GUE MINJE..PLUEEHHH…..”

crooot

Angin mengantarkan saliva gue ke kacamata wiwin. Itu gak terlalu wiwin masalahin karena SEBAGIAN BESAR liurnya kena ke sisa muka yang kacamata gak cover.

She never spoke ever since.

Dengan Titin
Lagi-lagi nama samaran. Titin ini rada ganjen. Kalo ke kondangan dia selalu nyalon. Entah kesamber jin apa, suatu hari dia minta anter gue ke salon dan ke kondangan setelah dari salon. biar efisien, tuturnya.

ya sudah gua turuti itu kemauan. Setelah berkarat nungguin di salon, dia muncul dengan sanggul yang indah menawan. gua rasa kalo orang lempar jeruk ke sanggul itu, bisa nyangkut.
“Gimana, cakep gak?”
“Mirip roro kidul Tin.”
“Monyet. Udah buruan ke resepsi! yang cepet ya!”
gua udah kek budak aja. di sini terjadi sesuatu yang Titin gak pernha maafin gua sape sekarang, meski kalo gue bilang, itu salah dia.
dia kos di simpang (bandung utara).
Nyalonnya di simpang.
Undangannya di gedung kartini (bandung selatan)
dia minta cepet.

Ya udah, gue ngebut dong!
Sayangnya ini berbuntut di mana kita pergi dengan Titin tampak seperti finalis putri indonesia dan sampai di resepsi terlihat seperti singa.

“ADUH RAMBUT GUE! ELU SIH DIT!”
“Makanya gua bilang PAKE helm!”
“gua kira kalo helm, sanggulnya rusak, jadi jelek!.”
“gak pake helm jadi singa. Tuh.”
“Benci gua sama elu! Benci! Benciiiiiiiiiiiiiiii!!”

Dengan Mimin
Untuk, lagi, alasan keselamatan, gua gak akan mereveal nama dia. Suatu hari gua sekelompok sama dia dan kita harus ngerjain paper nih ceritanya. Singkat cerita, anggota lain pada egois dan gak kerja. Cuman gua dan Mimin aja yang ngerjain di rumah dia di bilangan kuburan Ciputra. paper selesai dan 10 menit lagi kuliah paper itu dikumpulin.
“DIT! AYO KITA CEPETAN!”
“AYO!”
“NGEBUT YA!”
“LU PEGANGAN MA GUA!”
“NAJIS!” (Cewek-cewek sipil ini selalu teguh menjaga iman mereka).

Adalah kebiasaan mereka untuk memegang handle di belakang ketimbang melingkarkan tangannya di supir. Tapi yo wis, gue juga gak keberatan. Pasaran gue juga bisa turun. Akhirnya gua ngebut! tapi tertahan di lampu merah kuburan. Percakapan di bawah terjadi dengan mata gua liat ke depan dan hanya denger suara dia.
“Min, kita harus bener-bener ngebut nih. tau sendiri Bandung. Sekali kena merah, sampe 5 lampu ke depan kena merah juga.”
“Ya udah ngebut! Eh bentar tas gua jatoh.”
“Udah Min?”
“Bentar.”
“Ijo Min!”
“Nah, …”
“OKE!”
Gua langsung kebut itu motor!
Gue salip semua mobil di pasar suci!
Gua ngesot di tikungan telkom!!
Gue jemping depan UNPAD!
Gue terabas lampu merah simpang dago!!
Gue turun kek orang gila sepanjang dago!!
Gue ampir nabrak kuda di ganesa!
Akhirnya masuk juga parkiran sipil.

Abis ngerem, gue bilang,
“Gimana motoran sama James Bond? Min? Min?”
gue ngeliat ke belakang dan Mimin lenyap.

Keesokan harinya, di rumah sakit boromeus...
“Gua gak ngerti Min..”
“Lu gak ngerti bagian mana dit? bagian yang elu ngajleng dengan gua baru setengah pantat? ato bagian gue ngegelinding di perapatan jalan?” tukasnya jutek dengan tangan yang retak.
“Tapi kan gua udah bilang ijo! dan lu udah bilang ‘NAH’!’
“NAH itu maksud gue baru mau duduk lagi.”
“tapi kan!”
“Sudah lah! gua bingung manusia kek lo bisa masuk itb.”
Wah, kecerdasan dia bawa-bawa. padahal kalo mau cerdas dikit, dia megang gue.

Itulah sekelumit cerita gua, motor gua, dan wanita-wanita yang ngegelinding karena motor itu. Yang jelas sejak itu demand menurun drastis. Imbasnya adalah bahwa Oyep, temen gue, menjadi idola ke 20 anak itu untuk dianter ke mana-mana. berkorelasi dengan itu, IPK gue menurun dan IPK Oyep naik secara fantastis. Oh nasib.