Apa yang bisa kamu kerjakan di dalam lift

Kemarin waktu gue kerja di gedung berlantai tinggi pengen mraktikin cerita dari email ini, cuma agak takut di bilang gila :p. Ternyata joke yg gue attach ini versi lain dari yg pernah gue baca sebelumnya. (trims - Split)

Di lift pasti bosen donk. ya gak? kebanyakan sih liftnya sunyi, gak ada musik. tapi juga ada yg pake musik. kalo gak musik pasti bener2 boring banget. right? ampe mau stress... disini ada beberapa tips. bole dicoba kalo lagi bosen di lift. kalo udah nyoba, share experiencenya disini.

1. waktu cuma ada 2 orang di dalam lift. cuma lo n 1 org lagi (kenal/ngga). colek bahunya dia dari arah berlawanan trus pura2 gak tau apa2 (maenan anak SD, tapi bisa buat ilangin bosen sih... )

2. waktu baru masuk lift, pura2 kestrum abis mencet tombolnya. biar orang laen kaget n gak brani pencet tombolnya. (kalo bisa buat suara kestrum juga :crazy: )

3. pura2 jadi orang baek, nanyain ke orang yg baru masuk mau ke lantai brp. tapi tar pencet lantai yg beda dr yg dikasi tau. (act innocent yah....)

4. telpon dedy corbuzier n suruh dia tebak lo lagi di lantai brp. (telpon temen yg sok bisa ilmu2 gituan juga bole :morpheus: )

5. pura2 nahan pintu lift kebuka n bilang kalo lagi nunggu temen ke smua yg ada di dalam lift. gak lama abis itu biarin pintu nya ketutup n ngomong gini "hey dit, kok lama amat? kmn tadi?" (kesannya lagi ngomong ke setan)

6. jatohin pulpen lo ke lantai. trus biarin aja. ampe tar ada yg jongkok mau ambilin, langsung tereak "woiiii, itu pulpen gw!!!"

7. pake handphone yang ada cameranya foto2 smua orang yg ada di lift. (pura2 baru punya handphone bercamera )

8. bawa meja kecil n kursi ke dalam lift. stiap kali ada yg masuk langsung nanya "permisi mba/mas ada janji appointment dengan saya?" (jangan di mall, tar ditangkap satpam :nono: , di kantoran aja)

9. taro kotak kosong di sudut lift. tar kalo ada yg mau coba buka langsung bilang kalo tadi lo denger ada suara tik tok tik tok dari kotak itu. omb: (kalo berhasil, tim gegana bakal amanin kotak itu)

10. pura2 jadi pramugari di pesawat terbang. peragain gimana cara kluar kalo ada kecelakaan n tunjukin pintu exitnya ada dimana aja (pintu lift n pintu kecil buat maintenance di langit2nya lift)

11. berdiri deket2 dengan orang laen. n bikin suara lo lagi nyiumin wangi badannya dia. (kalo bisa sih ampe bunyi kayak suara gajah)

12. stiap kali pintu lift ketutup, langsung ngomong dengan nada panik "tenang aja tenang aja.. tar lagi pintunya kebuka lagi. (yang kenceng, jadi smua nya bisa denger)

13. liat kiri kanan trus tiba2 tepok tangan. pura2 lagi nangkep nyamuk, padahal gak ada nyamuk. (kalo brani skalian pura2 tampol orang yg tampangnya sok hebat)

14. pukul2 kepala lo dengan dua tangan n jangan lupa expresi kayaknya lagi annoy banget ato kesakitan trus bilang "diam donk.... lo smua bikin gw pusing. diem...diem...." (jangan kalo ada anak bayi tar dia beneran bikin lo pusing)

15. berdiri menghadap ke sudut lift n nempel juga skalian. jangan ngomong, jangan gerak, jangan ngapa2in. (kesannya kayak film horror)

Hati hati buang pembalut wanita di tempat umum

Temen2, ati ati ya, gue udah sering banget nih denger yg beginian, dulu di asrama cewek kampus gue juga ada nenek2 yg suka jilat2 pembalut....haduh,


Share Pengalaman Main ke toilet cewe. ane cowo gan.

---

eits jangan pada pikirannya ga bener dulu nih gan..baca dulu lalu komen. kl dah iso silahkan nyiram ane pake cendol gini gan ceritanya..

kejadiaannya. pas malem minggu di salah satu mall di jakarta timur. waktunya kira jam 20.30 gan. waktu itu ane abis nonton konser dan tiba ane kebelet pipis. pas ane masuk wc cowol gan, penuh semua pake acara ngantri lagi. ga tau apa ane dah kebelet banget. terus yang namanya orang kebelet gan udah ga nahan. udah ane putusin masuk ke toilet cewe untung waktu itu toilet na sepi ngga ad cewe satu pun. yasudahlah ane buanglah itu yang jadi ganjelan ane dari tadi. pas ane mo keluar tiba ane ngeliat cewe gan. tapi posisinya ngebelaking ane pake baju putih terus jongkok di depan tong sampah. waktu itu ngga jelas lagi ngapain tuh cewe gan. rencananya ane mo minta maaf pas ane deketin tuh cewe.

agan tau ngga dia lagi ngapain dia lagi ngejilatin sisa darah yang ad di pembalut2 sisa perempuan menstruasi.

ane langsung ngibrit gan masuk parkiran nyalahin mobil n langsung cabut dari mall itu gan. dalam mobil ane mikir itu pasti bukan perempuan tapi apa ya?

untungnya ane ga sempet liat wajahnya coz pas dia mo nengok ane dah ngibrit gan..
dari situ ane ngga mau masuk wc perempuan lagi dari sekarang cukup itu yang pertama dan terakhir.

Maria Ozawa seorang guru basa inggris

Selalu, bahasa inggris terus yang jadi masalah gue...
Hasil search di internet, gue menemukan topik menarik, kalau Maria Ozawa atau yang lebih di kenal di Indonesia dengan nama Miyabi ternyata seorang guru bahasa Inggris, percaya apa enggak? Tadinya minat mau registrasi secara on line buat jadi muridnya, tapi batal gara2 liat video tutorialnya yg "ultra stupid". Dari banyak video tutorial yg Split tonton, Miyabi mengajarkan kalau: Deeper, Faster, Harder, Oh Yes, Oh No menurut dia meiliki arti yang sama, Godverdomme.

Ngajar kok sampe ngos-ngosan bu guru...

Kangen temen2 lama

Tiba2 inget sama beberapa temen unik gue, pada kemana sekarang ya? Seperti yang udah2, Split cukup menonjol di antara temen2, yah maklum, rata2 temen Split imbisil dan idiot, jadi mediocre seperti split bisa bersinar halah....salah milih temen.

Nama2 di samarkan buat melindungi nama baik oknum bersangkutan:

Jack, orang papua satu ini doyan minum miras, dan kalo lagi mabuk dia suka ceramah, kalo kita ga mau denger kita bakal di tarik dan di paksa buat dengerin orasinya sampai selesai. Kelebihaan orang ini adalah bisa tidur di atas sebalok kayu tanpa jatuh dan juga tidur dengan mata terbuka.

Charlie, kalo bercanda lucu banget, makanya gue suka bilang dia itu "badut alam", lagi makan nasi uduk di kantor, saking ga perhatiannya karena ketawa dia bisa lupa hampir keseleg tulang paha ayam?...percaya ga?...

Shiao Chen, Ini orang orang Chinese Riau, dalam hal berbahasa Indonesia, paling ancur, kalo lu belajar bahasa Indonesia waktu SD, ya begitulah bahasanya, sangat baku, baik dan benar,..kadang kadang gue sering denger kosa kata yang ga pernah gue denger selama puluhan tahun, contoh waktu gue bikin kopi hitam di pantry dia nanya, apakah kopi hitam rasanya tidak pahit (pake huruf H)...gue bilang, "Tergantung, kalo kecampur keringet rasanya bisa masam.." Dan karena bentuk gigi depan atasnya gede sepasang, gue manggil dia Ibu Kelinci.

Elmo, sangat cuek sama kondisi sekitar, tapi ini temen terbaik gue, sampe gue rela pergi ke padang buat nemein nih orang nikah sama bos-nya ...(nah lho). Dulu jaman masih SMA, gue sering pulang naik bis sama dia, Sambil berdiri desak-desakan gue bilang kalo gue lagi ga enak badan nih, mau masuk angin. Tahu di belakangnya ada tentara lagi duduk, dia malah ngomong kenceng pakai suara yg bisa di denger sama separuh populasi Metromini "Baru masuk angin, gimana kalo masuk ABRI luh sakitnya seumur hidup"...sang tentara melongo dengernya.

....bersambung.....

Apa prestasiku?

Dimulai dari jaman lulus SMA, sebelum lulus SMA waktu itu gue tergolong orang minder, ga papa minder tapi ganteng. Dalam hal intelejensia juga gue termasuk yang cukup hebat, dari 30 orang siswa di kelas gue bisa dapet ranking 26, yang kerennya ranking 27 sampe 30 pada ga naek kelas, alhasil gue sangat hoki dalam hal pemilihan nomer cantik, beberapa guru salut sama gue karena gue jago ngepas-ngepasin dalam hal penempatan diri...prettt.

Oh iya, gue pernah punya ranking 5 besar waktu SD, dapet ranking 5, karena bokap njanjiin mau beliin sepeda. begitu sepeda udah di tangan balik lagi ke comfort zone rangking belasan atau puluhan. Gue jadi inget sama seorang blogger, yg ngakunya bakal di gebugin (gebukin) sama bapaknya kalo nilai rata rata tidak sembilan koma sekian. Bokap-nya mungkin Satpol-PP ya?..Lucky me...

Nah pasca lulus SMA, gue baru belajar serius banget, bisanya belajarnya pakai bercanda, ngupil dan lain sebagainya lah..... sambil menunggu UMPT (ujian masuk perguruan tinggi negeri), gue nyoba test di beberapa universitas swasta. Pernah sekali, gue berdua sama temen nyoba test masuk di sebuah PTS dan dari test masuk itu gue dapet ranking 1, di ikuti temen gue sbg runner up...dgn bangga gue ngasih tau nyokap..."Sukses nih mah dapet ranking 1." Tapi ternyata respon nyokap tidak seperti yang di harapkan..."Sekolah macem apa tuh kok kamu bisa dapet ranking 1"...godverdomme...

Tapi ujung ujungnya gue sekolah di negeri juga, wah, terbayar belajar seriusnya. Kata nyokap, "Tuh kalo kamu serius bisa dapet sekolah negri, coba dulu waktu SD sampe SMA begitu juga kan bisa dapet ranking bagus." Jawaban gue "Ga perlu lah mah, sepeda satu aja cukup." Lah kalo tiap catur-wulan dapet ranking berarti gue dapet sepeda mulu dong dari bokap, kan kasian bokap...

Begitu prestasi standar gue di sekolahan, nanggung banget.

Pretasi di luar sekolah, emmmm, cuma sekali menang lomba tujuh belas agustusan, pulang bawa hadiah termos. Masukin pensil ke dalem botol, bukan pakai tangan, tapi di iket pakai tali plastik di belakang, trus ngepas ngepasin deh supaya masuk ke botol dalam posisi berdiri

Prestasi kerja, gue jadi staff abadi di kantor Taiwan yang rasial, lantaran gue ga jago kung fu dan bahasa hongkong...sekalinya ngomong bahasa mandarin, bos bete, lantaran tulisan di amplop angpaun yang di kasih sama dia gue translate sebagai tulisan "anti vampire".
Oh iya kadang gue suka ngeledekin bos, berdua sama temen....kalo bos lagi nelpon pake bahasa mandarin, suka kita dubbing "master..master please touch (teach) me Kangfu (kungfu), I have to take revenge, coz they killed my brother."..wataaaaaw....

Prestasi dalam hal keberuntungan? ga pernah menang undian, waktu ada acara pesta tahunan kantor, badan gue menggigil, gue curiga ini firasat kalo pas acara doorprize gue bakal dapet kulkas 2 pintu yang gede itu, ah ternyata meleset, cuma dapet voucher belanja doang..di mana semua staff baik yg menang hadiah, maupun yg enggak pasti tetap dapet voucher itu...keluh...

Datar banget sih hidup gue,..ampun deh.

Temen yang merasa dirinya Tuhan

Mungkin gue kebanyakan temen2 yang ga beres, rata rata anak2 underground & punk. Apa masih layak ya kalo umur segini kelakuan masih kayak jaman SMP-SMA? Masa di facebook mereka ngasih komentar seolah2 mereka Tuhan, pada kualat semua tuh bocah.

Ada yang pakai status facebook "Dear God are you dead yet?".
Ada status Facebook temen yang intinya bilang " Ya Tuhan, janganlah Kau jauh dariku." Si temen bego ini nge-reply " Maaf nak, saya lagi sibuk, kamu ada dalam antrian layanan saya." haduh...

Hari ini gue ngeselin banget 3

split: Ber
iber: apaan
split: terharu gue ama elu
iber: knp
split: jaman gue masih susah elu masih mau temenan ama gue
iber: krn gw jg pas lg susah...jgn gr dong!
split: jaman di zalimin ama kantor yg dulu elu juga masih mau temenan ama gue
split: jaman putus sama pacar, elu juga masih mau temenan sama gue
split: sekarang nganggur, elu masih mau temenan ama gue juga
iber: jangan kebanyakan bengong cuy, jd kesambet setan melow gt loe...
split: gue baru sadar nih...ada elu mulu ber,....
split: jangan jangan elu bawa sial kali yak...
iber: siakul

==============================
split:ti
asti : pa
split: lu tau ga, kalo cowok sadar diri dia ganteng pasti jadinya sombong
asti : elu ya?
split: enggak,...
split: karena gue pura pura ga sadar...
asti : nah itu disebutnya apa?
split: tidak sadar = pingsan...
asti: tunggu2 balik lagi ke pertanyaan pertama
split: minta di jelasin apa lagi sih....
asti : itu maksudnya gimana kl gua jawab tau
split: ya berarti elu udah notice gue ganteng....pengakuannya kudu dari orang laen dong, masa gue harus declare
asti : monyong

Ini Jajang yang asli

Adalah Jajang seorang supir di depan rumah tempat kost gue beberapa tahun yang lalu. Lulusan kelas 5 SD (kalo kelas 5 mungkin belum lulus Jang...kelas 6 baru lulus SD namanya) demikian pengakuannya. Jajang ini umurnya cuma beberapa tahun di bawah gue tapi kelakuannya ga beda sama anak2 SMP. Yang gue seneng si Jajang ini baeknya setengah mati, dengan gaji gue yang pas-pasan, buat bayar kos, makan, ongkos pulang pergi Jakarta Bandung demi pacar, alhasil gue jarang makan enak. Nah, di sinilah fungsi Jajang buat mendatangkan makan enak. Dia sering nanya, Bang Split udah makan belum?..."Blum jang males jalan hujan,"..tau2 5 menit kemudian dia bawa piring dengan lauk-pauk yang mantep bener, ikan daging dll, es teh manis tinggal bikin sendiri di kost2an...lengkap deh...sering banget nih anak nyelundupin "logistik" ke kamar gue...indahnya dunia..

Suatu ketika gue harus ikut arus urbanisasi kembali ke ibukota, hubungan sama Jajang masih berlanjut via HP, dan telpon land-line. Dia ga ngerti email dan internet, tapi cukup tau facebook walaupun fotonya yang di pajang Ariel Peterpan. Seiring waktu ada kemunduran ekonomi dari keluarga majikan yang bikin Jajang jadi luntang lantung, selalu nanya apa ada lowongan buat jadi supir pribadi. Suatu ketika gue berhasil menemukan seseorang teman di Bandung yang kebetulan sahabatnya butuh supir pribadi, hasil pertemuan itu temen gue mau nyampein infonya ke sahabatnya dan dia minta nomer telpon Jajang buat mempermudah komunikasi.

Lama ga ada kabar, Jajang nelpon ke gue, apa yang ada kabar dari temen gue, kok dah 2 bulan belum ngasih kabar? karena Jajang kehilangan handphonenya, gue suruh ngurus buat ngambil nomernya lagi tapi dia ga ngerti...jadi gue bilang "Belum Jang, sabar aja.".. Selang beberapa bulan kemudian, Temen gue ngirim email yang intinya: "Jajang di tangkep polisi ternyata dia residivis" Kaget banget...

Ternyata Sahabatnya temen menghubungi nomer telpon Jajang yang di copet oleh sang residivis, dan mengkonfirmasi kalo Jajang bisa mulai kerja di rumahnya. Sial banget udah nyopet dapet kerjaan pula tuh residivis. Dan hanya bertahan 1 minggu sebelum akhirnya di ciduk polisi, Untungnya orang ini belum melakukan apa apa ke Sahabat temen gue.....