Puting susu berbisa

Jieee,...judulnya provokatif, ini cuplikan kliping koran buat sebuah kisah nyata super goblok....kalo gambarnya kekecilan, klik aja biar gede.

Penamaan anak

Ada yang sadar ga beberapa tahun ini banyak anak yang namanya Dafa & Rafa? Sepuluh tahun yang lalu banyak yang bernama Salsa? Ya kan, ternyata Split bisa bikin teori buat penamaan anak berdasarkan ilmu antropologi.

Kalau orang Indonesia pribumi.

Kalau suku Betawi dan Jawa, Padang, Batak dan Muslim:
Punya kecendrungan menamakan anaknya bernuansa "arabic" contoh: Salsa, Dafa, Rafa, Tasha, Tasya, Akhmal, dll.
Kalau suku Batak dan Kristen:
Punya kecendrungan menamakan anaknya bernuansa "western" contoh: Ronald, Michael, Aldo, Andre Stephanie, Amelia, dll. Tapi biasanya ada sedikit nuansa bataknya di dalam nama panjangnya, contoh Tiur, Rouli atau malah yang pasti ada marganya lah hehehhehe.
Kalau orang Jawa Kristen:
Punya kecendrungan menamakan anaknya seperti bernuansa asli Indonesia, contoh: Rina, Joko, Agung, Harry, Harum, dll.
Kalau orang Manado, Ambon:
Hampir bisa di pastikan menamakan anaknya seperti nama orang asing.
Kalau orang Papua:
Hampir bisa di pastikan menamakan dan memanggil anaknya seperti nama Baptis, contoh Yohanes, Max, Jack, dll

Kalau orang Indonesia keturunan.
Ini agak sulit, soalnya Split percaya, sodara kita WNI keturunan Chinese pasti menamakan anaknya nama2 Asing dan hampir pasti di tempelkan dengan nama marganya yang di Indonesiakan, contoh: Wijaya, Chandra, Ongko, dll. Namun beberapa puluh tahun yang lalu, sekitar dekade 70an. Kalau Mereka berdomisili di Jawa, makan namanya akan sangat Jawa sekali, contoh: Santoso, Sudomo, Iryanto, dll.

Di jawa, sampai saat ini nyaris tidak lagi di temukan bayi lahir yang di namakan Paino, bisa jadi dia bakal di revisi menjadi Piano.

Trus nama-nama sakti yang diambil dari nuansa pewayangan seperti Rayandra, Mahendra kemungkinan besar bakal sangat langka.

Handphone

Iya yah, logonya android mirip sama tabung gaz 3kg yg sering meledak itu, adakah ini berhubungan sama blackberry lebih laris ketimbang android hehehehe

Dilema tukang bakso

Ketemu bokapnya mantan

Suatu ketika gue nginep di sebuah hotel di kaki gunung lembang....lah? lembang gunung apa kota sih? mungkin tangkuban perahu kali tepatnya. Lagi asoy2 tau2 muncul bokapnya mantan pacar? Wah, runyam nih. Emang dari jaman pacaran ama mantan yang dulu biar udah jalan berapa taun tetep aja babenya ga bisa akrab sama gue. Kenapa sih? kalo emaknya sih sayang banget sama gue, ini menjelaskan paradox "emang ibu tau yang tebaik buat anaknya." hehehhee,

Pas, ketemu di lobi hotel, Split udah senyum manis, mungkin itu senyum termanis yang pernah gue bagikan secara gratis ke orang, tapi tetep aja tuh Om, melengos aja ngeliat gue...bodo amat deh. Berikut adalah komunikasi imajiner Split sama Om, seandainya berhasil ngobrol ya, ada beberapa kemungkinan :

1. Skema rindu

Om : " Halo Split apa kabar? kok ga pernah kerumah lagi sih?"
Split : " HIV om, hati ini vilu, kalo ngeliat Eva"
Om : " Emang kemaren kenapa sampe putus sih?"
Split : " Eva lebih seneng sama bule om, masa depannya lebih cerah kayaknya."
Om (sambil meluk Split, lega) : " Terima kasih ya Split kamu ngasih kesempatan Eva buat dapet yg lebih baik."
Split (dalam hati) : " kampret lu om, matre juga, sama aja kaya anak lu"

2. Skema ekstrim

Om : " Halo Split apa kabar? kok ga pernah kerumah lagi sih?"
Split : " HIV om, hati ini vilu, kalo ngeliat Eva"
Om : " Emang kemaren kenapa sampe putus sih?"
Split : " Eva lebih seneng sama bule om, masa depannya lebih cerah kayaknya."
Om (sambil meluk Split, lega) : "kalo gitu kamu sama om aja.. Dari dulu om suka ma kamu, tapi kamu malah milih anak om."
Split (dalam hati) : " what????"

3. Skema geblek

Om : " Halo Split apa kabar? kok ga pernah kerumah lagi sih?"
Split : " HIV om, hati ini vilu, kalo ngeliat Eva"
Om : " Emang kemaren kenapa sampe putus sih?"
Split : " Gue putusin om, soalnya Eva lebih seneng sama bule om, masa depannya lebih cerah kayaknya."
Om (sambil nampar Split, emosi) : " kampret lu Split, kenapa ga lu tahan dulu sampe dia nemu bule baru biarin dia yang mutusin lu."

Split : "godverdomme."Ya berhubung hubungan relasi gue sama beliau ga pernah baik, alhasil gue ga nemuin Skema lainnya yang menguntungkan gue, pasti deh ujung2 gue sebagai objek penderita, Kampret.

Icha yang nge-gemesin

Keluar dari kamar mandi, pembantu Split si Icha (nama palsu, guna melindungi reputasi yang bersangkutan) ngasih tau,

Icha : "Mas Split tadi ada telpon dari telkom speedy."
Split : "Biarin aja deh, males cuma nawarin internet mulu."
Icha : "Tapi tadi saya bilang Mas lagi be'ol, trus saya suruh nelpon lagi."
watchrid....

komunikasi macem apaan tuh? Seumur2 gue ga bakal ngomong kalimat atau kata2 berkonotasi negatif sama orang over the telephone. Si Icha, polos bener yak!

Icha ini orangnya pemalu bener, baru gabung sama kita 2 bulan, pasca yang terakhir baru join 2 minggu udah berani nyolong HP istri gue.

Kalo HPnya bunyi dan lagi ada kita di deket situ, HPnya langsung di umpetin,...oh iya HPnya Blekberi generik, alias HP China yg ber-QWERTY, gue yakin dia ga mau ngangkat lantaran HP gue cuma Nokia 6600 nan butut itu, jadi guna mencegah rasa minder majikan kalo bunyi HPnya di umpetin.

Icha kebetulan keponakan pembantu ortu, jadi ya udah lah biar betah kalo lagi berkunjung ke ortu sering di ajak. Pertama kali Icha menginjakan kaki di rumah, kita langsung kasih tau kamar tidur dan kamar mandinya. Sayangnya kamar mandi dia ga ada WCnya, jadi mau ga mau ya gabung deh..

3 hari setelah join, Split dapet SMS dari nyokap ngasih tau kalo Icha udah ga pup 3 hari soalnya bingung ga ada WC,...Watchrid,...apakah dia berhasil nahan pup, apa pup di dalem kantong plastik nih trus di buang ke tempat sampah? Ternyata bibinya dia ngadu ke nyokap, Icha SMS pengen minta ijin pup....lah, pan udah di kasih tau dari awal di rumah ini pup bebas asal ga belepotan ..godverdomme. Nah sampe sekarang Split ga tau deh apa Icha pernah pup apa enggak, ga pernah nge-gep dia keluar kamar mandi sih, gue beliin pispot buat pup di kamar aja kali yak?...

Trus sewaktu malem jumat beberapa bulan yang lalu, Split pulang ke rumah dan mendapati TV ruang tamu di tutupin sama kaen,...ternyata Icha takut di rumah sendirian malem jumat takut kuntilanak-nya keluar dari TV, lah emangnya Sadako, Cha? Sadako pan di Jepang kalo di Indonesia kuntilanak gaptek.

Oh iya, hari ini kok dia masak jengkol ya?...siapa yg suruh?....

Ngeratus wagina

Seorang pembaca ngirim pm ke Facebook split, "Split lu pernah ratus vagina ga?" buset gue di sangaka cewe kali tapi gue jawab aja " belum, tapi pengen, ntar gue cari inpohnya deh. barengan yuk"

Ternyata saking banyaknya tulisan gue tentang Denok, orang ini manggil gue mama denok. Trus gue cari inpoh, ratus apaan sih?...ternyata pengasapan? cewe duduk di bangku bolong bawahnya di asepin?...kaya dendeng?...trus berarti kalo gue yg duduk di situ bisa kisut kali yak?....

krik krik

Denok: Kalo lagi pup, setiap ada yg "plung" suka di kasih nama, itu tadi papa-nya udah keluar, tinggal mama, sama dedenya, tunggu dulu ya....

Istri : SMS ga bawa payung soalnya payung ketumpahan santan. Payung sama santan kelapa bisa ketemu di man ya? belum pernah denger hujan santan?

Temen: lagi makan di warteg "Bang nih gelasnya kok bau sabun ya?" dan mendapat jawaban, "Maaf mas, kayaknya sabunnya kebanyakan ya?" Apa air yg kita minum di warteg selalu di kasih campuran sabun? Di tempat yang sama, sebelumnya, Split di tanya mau minum apa? Split bilang teh manis hangat, trus dia nanya " teh hangatnya mau pake es ga?"

Tukang parkir di BIP Bandung: lagi mundurin mobil, tukang parkirnya teriak " terus, terus kang, terus, dikit lagi" trus mendadak dia gebuk-gebuk belakang mobil sambil teriak kenceng "Bos maju dikit, gue kejepit!!!"...lah emang tuh orang ga bisa mikir buat menghindar apa?

dan semua komunikasi tersebut mengharuskan Split berpikir, karena semuanya bias, di iringi suara jangkrik "krik-krik"

Cleopatra Stratan - Zunea Zunea

Lagu Cats Music (kid funny song) ini akhirnya bisa buat Denok mengalihkan kecanduannya sama lagu keong racun. Split prihatin, ga ada lagu anak2 bagus jaman sekarang. Ini ada lagu Rumania lucu, tentang Cleo sama monyetnya, yg nuangin susu botol ke apa'an aja..liat klipnya deh.

Intr-o seara cu Costica/ One night with Costica
Eu c-o sticla, el c-o sticla/ Me with a bottle, he with a bottle
Am udat cu mana noastra/ We watered with our hands
Florile de pe fereastra/ The flowers in the window
Restul ce-o ramas in sticla/ The rest that's left in the bottle
I-am turnat si lui pisica/ We poured to the cat
Nu stiu floarea ce-o sa simta/ I don't know what the flower will feel
Dar pisica d-amu canta/ But the cat has started singing from now
Si noi cantam cu dansa/ And we sing with it

Hop-pa zunea-zunea/ Hop-pa zunea-zunea
Hop-pa toata lumea/ Hop-pa everybody
Lumea toata ii incantata/ The whole world is enchanted
De pisica talentata/ By the talented cat
Hop-pa hai cai buna/ Hop-pa come on, it's good
Hop-pa nu-i o gluma/ Hop-pa it's not a joke
Toti il cata pe Costica/ Everybody searches for Costica
Sa le mai aduc o sticla/ Let me bring them one more bottle

Sa le mai aduca o sticla/ Let him bring them one more bottle
Toti il cata pe Costica/ Everybody searches for Costica
Sa le mai aduca o sticla/ Let him bring them one more bottle

Pestisorii sa nu taca/ So that the fish don't stay quiet
Le-am turnat si lor oleaca/ I've poured them also a little
Numai ratele din curte/ Only the ducks in the yard
Mute-au fost si-au ramas mute/ Were silent and stayed silent
Nu stiu ce-o sa fie maine/ I don't know what will happen tomorrow
Dar acum la toti le e bine/ But now it's good for everybody
*** se vede mai Costica/ How it shows Costica
Sigur n-o fost apa-n sticla/ Surely there was no water in the bottle
Dar ce-o fi fost acolo?/ But what was there?

Hop-pa zunea-zunea/ Hop-pa zunea-zunea
Hop-pa toata lumea/ Hop-pa everybody
Lumea toata ii incantata/ The whole world is enchanted
De sticluta fermecata/ By the charmed bottle
Hop-pa hai ca-i buna/ Hop-pa come on, it's good
Hop-pa nu-i o gluma/ Hop-pa it's not a joke
Pana dimineata toata lumea/ Until the morning everybody
Canta numai zunea-zunea/ Is singing only zunea-zunea

Canta numai zunea-zunea/ Is singing only zunea-zunea
Pana dimineata toata lumea canta numai.../ Until the morning everybody is singing only...

Hop-pa zunea-zunea/ Hop-pa zunea-zunea

Ogah perang lawan malaysia

Menyikapi banyaknya pertanyaan dan tangggapan miring-tiarap mengenai pidato kenegaraan saya tentang hubungan bilateral Negara Biji Sawi dengan Negeri Jiran Malaysia. Kalo anda sedang berada di posisi saya anda pasti akan mengerti kalau kita perang lawan Malaysia kita ga bakal menang. Makanya sedang di upayakan sebuah upaya diplomasi untuk mengubah wacana perang menjadi perang simbolis yang di rubah menjadi bentuk pertandingan sepak-bola persahabatan atau kuis klompencapir ala TVRI jaman dulu. Berikut akan saya beberkan beberapa alasannya, silahkan duduk::

Begini orang negeri ini umumnya sangat rindu proyek, nanti kalo dana perang turun pasti calo nya banyak alhasil karena di korupsi uang buat beli peluru abis jadinya yang kebeli cuma peluru karet aja, abis ketembak, musuhnya pada bangun lagi musuhnya, abisnya cuma lecet doang.

Lalu di negeri ini semua orang kalo ada armada banyak, spontan bakal banyak "tukang parkir" dadakan, alhasil dana berkurang lagi buat bayar tukang parkir, mungkin jatah bahan bakar buat armada tempur yang di ambil, jadi kapalnya baru terbang udah keabisan bensin malah jatuh, rugi kan. Trus kalo kapal laut keabisan bahan bakar di tengah laut, malah jadi sasaran empuk buat di tembakin, juga kalo tank lapis baja kita mogok keabisan bensin, malah bikin jalanan jakarta tambah macet. Ntar ga bisa sholat tarawih gara2 macet anda akan menyalahkan keputusan saya.

ketiga, perang menghabiskan waktu terlalu banyak, nanti saya ga punya waktu yang cukup buat updated status facebook. Lalu lagu melo yang saya ciptakan bakal ber-irama mars, Saya ga mau lagu terbaru saya "hati yang luka" akan dinyanyikan oleh grup metallica kalo aransementnya menjadi trash metal gara2 mood saya keganggu sama masalah perang.

Faktor hiburan, anak2 negeri ini nanti bakal ga bisa liat upin ipin lagi di TV, dan saya tidak mau di persalahkan untuk masalah semacam ini. Belum lagi nanti Siti Nur ga bisa nyari duit di sini, trus nanti saya kangen lagu2-nya padahal saya ngarep lagu baru saya buat di nyanyiin dia. Juga kasian artis negreri kita, nanti ga bisa konser lagi di sana. Padahal Ariel peterporn lagi naik daun di sana, kalian tau kenapa dia naik daun?...ya benar karena faktor "19 cm" itu, yang bikin remaja putri dan ibu2 muda Malaysia horny, halah......prett!

Faktor taktik tempur, dalam bulan ramadhan seperti ini kita ga akan bisa menggunakan taktik “serangan fajar” kayak jaman sebelum tahun 1945, lah para prajurit yang di barak kemungkinan lagi sibuk makan ransum buat sahur, gimana dong? Mungkin malah masih banyak yang lagi kelonan sama istrinya, repot kan?...ember…rempong dah.

Nasib TKI, kita bakal kehilangan devisa dari TKI kita sebanyak 2 juta jiwa di malaysia, saya tidak bisa toleransi ini kalo sampe terjadi karena saya, bakal kangen sama teh tarik sachet yang di bawa sebagai oleh2 sama tetangga saya yang jadi TKW di sana, Juga nasi lemak, walaupun di sini juga ada namanya nasi uduk, Tapi saya takut pusat nasi uduk dunia yang berada di jalan kebon kacang Jakarta bakal ada saingannya di KL, pusat nasi lemak dunia, tapi ga papa sih itu ga terlalu krusial, toh konsumen tau lemak tidak baik buat kesehatan, kalo uduk, sangat baik buat nyali…tau kan bulu uduk..

Sebenarnya memang kita adalah benar satu rumpun sama Malaysia, terbukti nenek moyang mereka yang asli betawi, liat aja bahasanya,….Saya tidak akan mengomentari tatanan bahasa Indonesia yang di rusak oleh mereka, Kemarin sore aja Menlu Malaysia saya telpon bilang “ Ade ape Pak president Split nelpon saye gerangan jam segini, sekarang sudah jam empet seprepet kami lagi siap2 nunggu bedug”. Kok maksa banget ya ngomong empat seperempat jadi empet seprepet….betawi bukan sih ente? kamprett...

Jadi anda mengerti tidak semudah itu menyatakan perang ke negara sebelah, saya akan rapat dengan anggota dewan untuk menjajaki kemungkin malaysia kita jadikan propinsi terakhir negara kita supaya suasana jadi adem ayem, gemah ripah, tut wuri handayani, in madyo mangun karso, witing tresno jalaran ora ono sing lio...dan semua filsafat baik negri ini untuk kemajuan bersama.

Salam metal..

Bokep king

Boss nongol di ruangan gue, kasih aba2 pake matanya nyuruh gue ke kantor. Biasanya kalo begini sih, romannya dia mau bagi2 bonus. Oh daydreaming how will I go on?!!

Gue: (nutup pintu) Ada apa pak?
Boss: Kunci kunci kunci kunci kunci..

Gue heran kok udah coming to 4 yrs gue kerja ama dia, tetep aja dia gak sadar kalo gue gak budek! Mesti nyebut sampek bekali2! Gue kunci pintu. Si Boss ngeluarin dus gede dari dalam kantong plastic.

Boss: Saya beli DVD player!
Gue: So?
Boss: Untuk Mr. Loo!

Btw, Mr. Loo itu salah satu sleeping director kami. Maksudnya, gak aktif gitu loh. Dia ini bujangan, udah tuek tapi masih single.

Gue: Dia itu orang kaya Pak. Mana mungkin dia gak punya DVD player.
Boss: Eh dia gak punya loooh… jadi saya mau kasih dia DVD ini. Bagus gak?
Gue: Gak tau deh. Mereknya apaan?
Boss: Panasonic.
Gue: Bagus kali.
Boss: Naah.. saya juga beli film2nya hihihihihi……..

Dia keluarin 1 amplop gede dari tas laptopnya and kasih ke gue.

Boss: Coba liat film2nya ok loh hihihi…

Pas gue liat…. Masyallaaaaahhh ya ampuuunn…!!

Gue: Ih! Amit2! Film porno Pak!

Almost 8 keping film porno dvd betebaran di meja. Buseeet.. itu toket segala macam kepampang dah!

Boss: Loh kamu sih jijik. Tapi Mr. Loo kan gak ngerti beginian! Jadi kita mesti ajarin! Siapa tau dia gak kawin2 karena gak ngerti gimana ‘maen’ hehehe…
Gue: Dia akan mikir you disrespect him. I totally against it!
Boss: Alah.. munafik kamu aaaaah (aaaahnya itu bencong benerrr)
Gue: I totally disagree. Mr. Loo itu pria terhormat pak! He is a very decent guy!
Boss: Lah udah telanjur saya beli gimana dong? Atau kamu maunya ini semua buat kamu?
Gue: Ih!
Boss: Tunjukkan saya mana ada benchmarknya orang terhormat gak nonton BF? Banyak tuh orang2 terhormat malahan demen banget beginian! Yg duduk di DPR MPR aja demen! Malahan orangnya idup2 dibeli sekalian juga!
Gue: Oooh damn! Saya gak mau denger lagi ah pak. I am out of here!
Boss: Alah udah lah! Kamu ini susah! Udah lah ini urusan saya pokoknya! Sore ini Mr. Loo datang saya mau kasih. Bungkus ya. Eh ganti cover2nya pake kertas biasa aja biar surpriiiiseee…

No. I didn’t want to do it. Gila! Sakit jiwa!

Sorenya waktu Mr. Loo datang, abis meeting sama si Boss, dia nenteng tas platic itu sambil bilang thank you ke si Boss. Boss ngeliat gue dgn muka smug as if dia bilang “Tuh kan bener apa yg saya bilang! Dia demen kok!!”

Baru aja 10 minutes after Mr. Loo left, dia balik lagi. Si Boss cengar cengir nyambut dia, tapi Mr. Loo cuekin. DVD2 bokep itu ada di tangannya, tanpa dilindungi oleh amplop apapun. Dia bilang ke kami para karyawan si Boss..

“Anyone wants porn movies? I got a whole bunch from your Big Boss. Sadly speaking.. he is not in any movie!”

12 kepala langsung mandang si Boss yg pucet banget diam bediri kek patung lilin. Tinggal dipakein jubah item ala Dynasti Chin & tempelin kertas kuning di jidatnya jadi deh vampire zombie...

posted by Chaos@work

Digigit ikan

Pernah denger Gara Ruffa Fish, ikan yang dari Turki yang konon di julukin Doctor Fish itu loh,...gue kemaren berkesempatan buat nyoba buat merelakan kaki gue di gigit gigi kecil ikan2 yang keliatannya selalu laper itu. ya, lumayan, 20ribu per dua puluh menit. Pengusaha itu cukup pinter beli ikan, tapi yg ngasih makan kita2 juga, ya sah aja sih namanya bisnis, tapi jangan 20ribu dong, dua ribu lima ratus tujuh puluh rima rupiah kek, kan simbiosis mutualisme tuh jadinya dia dapet duit, gue yg ngasih makan...akur deh.

Jadi kemaren gue mo nyoba, belum pernah sebelumnya, gue nawar dong, akhirnya deal 10ribu buat 10 menit tapi ga pake bon, duitnya buat beli rokok sama mas mas yg jaga. alhasil gue mau, nyoba ngapain lama lama, ya ga?....

Gue set Chronograph jam gue buat timer 10 menit.Masukin kaki, seru banget, geli geli dikit, wajar lah, gue kan kalo geli pasti ketawa tuh....ya udah rame deh gue ngikit terus. Temen gue bilang lu geli aja ketawa, pasti malem pertama lu ngakak-ngakak ya...godverdomme. Semenit pertama sukses tuh ikan ngerubutin kaki gue, tapi bencana dateng waktu ada ibu2 gendut dateng 2 orang yg join private party gue ini, alhasil begitu kaki dia masuk, zonder basa basi tuh ikan langsung kebagi konsentrasinya, dan pindahlah mereka ke ibu2 gendut itu...gue di cuekin, kamprettt!!!! Apa mentang mentang gue bayarnya under-table jadi ikannya ga napsu, atau ngeliat paha gelonggongan, macem sapi? tersinggung gue..

Bisa di liat, ikan ikan tersebut pada ngungsi menuju kaki kaki gendut tersebut? ngeselin kan, Dan ibu2 rese ini juga cuek banget dengan keberadaan gue di situ. ya sudah lah emang dasar niatnya cuma ngabuburit sama denok di sebuah mall, jadi ya udah pulang ajalah, tapi menjelang pulang gue dapet ide, gue ajak deno masukin kaki buat ngaduk2 kolamnya cukup konyol sih tapi mayan deh puas, get even with them. ikannya kabur seiring dgn gue kabur juga dari tempat itu, godverdomme.

Kolak Van Mamie

....dengen kassie open toedjoeh ana, tambah lagie diaorang bekerdja djoewa, itoe satoe mamie iang tijada bole kowe anggep enteng begitoe sahadja poen....

M

amie, iboe iang loewar bijasa koewatnjah manoeroet ik poenja pandangan poen. Apa pasal? pasal diaorang mistih bessarin ana sadjoemla toedjoeh oknuum iang samoewanjah mistih makan tijap arienjah itoe. Semendja djem tiga malem diaorang soeda bangoen boewat persijapan kassie makan itoe kaloewargah. Djem enem pagih samoewanjah soeda teridang diatas medja, tinggal santap sahadja poen. Djem toedjoeh diaorang soeda pigih mengadjar di satoe sakola ra'iat itoe.

...kassie iboe sepandjang weg kasie ana sepandjang gala itoe...

Djikaloe boelan poewasah matjem beginih, mala djem setenga satoe malem sahadja diaorang soeda bangoen, boewat kassie persijapan makan sahoer kitaorang poenja kaloewargah. Dengen toedjoeh ana, mangka itoe kendhil boewat masa nassie temtoe sahadja beroekoeran djoembo ! alijas sak hohah ! Ik sebagih oknuum bontot, iang baroe beladjar poewasah soeka dikassie bangoen dalem ke'ada'an mata mingsih terpedjem. Sambiel makan sahoer ik dikassie bopong dari tempat tidoer poen, dengen ke'adaan mata mingsih terpedjem ik disoewapin samah itoe mamie sambiel dipeloek.....satoe hal iang tijada perna ik loepain itoe !

Djikaloe sore soeda mendjelang, mangka ada sahadja penganan ataoe kolak iang dibikin samah mamie boewat kitaorang kassie sebagih idangan pemboeka itoe sa'at berboeka poewasa poen. Iang mingsih ik inget betoel iaitoe kolak sang mamie, iang bole beda sama kolak2 iang kitaorang kenal pada oemoemnjah itoe. Djikaloe kolak iang bijasa kita beli di pinggir weg iaitoe kentel samah itoe diaorang poenja koewah, mangka kolak sang mamie inih entjer sahadja. Make itoe pisang radja en iang beda, make itoe kelapa iang soeda dipotong2 matjem dadoe !

Kolak inih berasa manies, goerih en segerr bin lekker boewat kitaorang poenja rasa aoes di tenggorokan poen. Tempoh kini djikaloe ik ingat itoe mamie poenja kolak, mangka ik berasa rindoe aken soewasanah roemah dimana ik dibessarin poen. Satoe roemah bessar iang terdirih dari doewa roema indoek en satoe roema dapoer, kaloewarga bessar ik begitoe goejoeb en roekoen dalem itoe boelan poewasah itoe. Tijada perna ik disoeroe sholat, poewasa en laen2 ibadah. Aken tapi samoewa berdjalan dengen sendirinjah, ik ikoetin djedjak kaka, abang en orang kampoeng iang laen. Pigi ke madrasah djikaloe sore, beladjar ngadji sama itoe goeroe2 agamah di ik poenja kampoeng poen,samoewanjah betoel alamie itoe....

Ada satoe sore dimanah itoe kolak van mamie tijada teridang di kitaorang poenja medja makan mangka kita orang toedjoeh besodara djahadi hairan tijada terprih :
"Lho ko tijada satoe kolak poen ik tengo di atas kitaorang poenja medja makan poen, matjem manah ini ? " tanja ik poenja abang nomor doewa iang maimang paling rakoes dalem hal-echwal makan memakan poen....
"Barangkalie kitaorang poenja mamie sedeng tjape kali poen...." kata abang ik nomor limah iang maimang ana kesajangan ik poenja mamie poen....

Selidi poenja selidi, ik poenja mamie ternjata sedang tijada ena badan poen. Djem empat sore mingsih tergeleta di diaorang poenja tempat tidoer itoe poen. Mangka troes kitaorang pigih ka itoe roema Pa mantri, soeda soeroeh itoe mantrih kassie preksa kitaorang poenja mamie poenja sakiet. Mangka troes dipreksa samah itoe mantrih en poenja kasimpoelan bahoewasanjah ik poenja mamie kena itoe penjakiet pes ! Watricht ! Itoe penjakiet pes dikassie sebab samah itoe koetoe di itoe tikoes poenja badan poen. Itoe koetoe poenja koeman lagih di diaorang poenja badan, itoe iang kassie ik poenja mamie sakiet ! Dassar tikoes sijalan ! Gara2 koweorang kitaorang poenja boelan poewasah djahadi rosak ! Gara2 koweorang ik tijada kasie santap itoe kolak van mamie iang lekker en segerr ! Gara2 koweorang mangka ik tijada lagih ada iang kassie bopong en soewapin sambil merem djikaloe tempoh itoe makan sahoer !

mamie tertjintah....

Ik poenja mamie di kassie rawat di satoe roema sakiet iang poenja djoeloek sebagih Panti Kosala, di kandang sapi afdeeling Van Solo poen. Genep itoe satoe boelan ik poenja mamie dikassie rawat. Passal ik mingsih kinder-jongen, ik tijada bole dikassie idjin boewat kassie bezoek ik poenja mamie poen. Soeda mistih ik poenja rindoe tijada tertahanken, ik soeka nangis malem2 pasal tijada lagih iang kassie pengiboeran djikaloe ik terbangoen tenga malem en nangies itoe, mala ik poenja bapa kassie benta :
"He koeaing ! Koweorang djangan lantas djahadie mandja itoe, soeda tahoe koweorang poenja mamie sakiet mala merenge2 tenga malem, apa ma'soed ?" benta ik poenja bapa....
Djikaloe ik poenja bapa soeda kassie titah, mangka tijada satoe orang sahadja iang branie kassie lawan poen, tempoh2 ik poenja abang nomor doewa branie kassie lawan, aken tapi soeda mistih itoe dikassie hadjar sama ik poenja bapa iang maimang keras poenja tabiat poen....

Mangka tibalah itoe tempoh ik poenja mamie kaloewar dari itoe roema sakiet poen. Tijada terprih lagie ik poenja kesenengan di atie, goegoem goembira goembira loka rasanjah ik poenja rasa girang poen ! Tijada bole diloekisken lagih samah madjah en pantoen, samah itoe Amier Hamzah poenja tamsiel en ibarat, bahken samah itoe goerindam doewa belas van Radja Alie Hadjie iang soeda kawentar semendja berabad2 iang laloe itoe ! Samoewanjah mingsih blon bole kassie gambaran ik poenja rasa seneng samboet ik poenja mamie bole semboeh !

Aken tapih apa iang soeda terdjadie ? begitoe ik poenja mamie soeda sampeh ka kitaorang poenja roema, mangka ik maloe rasanjah boewat kassie ketemoewin ik poenja mamie, pasal soeda terbijasah dalem satoe boelan dikassie tinggal sama diaorang poen. Djengah, asieng en maloe tjamper adoek djahadie satoe, saingga ik malah tijada beranie deket2 lagih sama itoe mamie.
"Kasini saiang....ko maloe sama mamie ? " boedjoe en rajoe ik poenja mamie....
ik mala larie kaloewar , maen samah ik poenja kawan2 tetangga poen.....

Aken tapi begitoe itoe maghrieb mendjelang, mangka ik soeda balik ka roema en ik dari kedjaoehan soeda kassie tjioem satoe masa'an iang soeda lama ik tijada sentoeh poen, JA BETOEL ! itoe baoe chaas daoen salam dari ik poenja kegemaran poen, kolak van mamie ! Horreeeeeeeee....! kitaorang poenja mamie soeda bikin itoe kolak lagih, kolak dahsjat iang soeda kitaorang kasssie rasa lekker en seger poen ! Sigrah sahadja ik kassie hamboer ka itoe medja makan poenja idangan, en temtoe sahadja soeda itoe teronggo satoe mangkok kolak van mamie iang mingsih mengepoel diaorang poenja oeap santen poen ! Hmmmm...ni'mat tenan itoe poen !

Sekoendjoeng2 ada satoe tangan lemboet iang kassie peloek ik poenja badan dari belakang poen, hah...ini pan tangan van mamie ? roepanjah ik poenja mamie kassie sijasah boewat kassie akrab lagih samah diaorang poenja ana bontot iang mendjahadie terasieng pasal diaorang mistih di opnaame van roema sakit seboelan poen ! Soeda dikassie peloek matjem gitoeh, ik diem sahadja, soalan ik mingsih kassie fokuus samah itoe kolak van lekker poen !

Singkat kata semendja itoe sore mangka lambat laoen ik moelain akrab lagih samah mamie lantaran itoe kolak tadih poen. Kolak Van mamie boekan sembarang kolak, aken tapie satoe kolak iang terbikin samah itoe tangan satoe orang mamie iang penoeh tjinta sama ana2njah, iang penoeh pengorbanan tanpa perloe dikassie imbalan. Kassie iboe sepandjang djalan, kassie ana sepandjang galah sahadja itoe poen. Selamat berboeka ja mamie ja ? ik kangen samah koweorang poenja kolak.....

Koeaing !
Ana iang berbakti toelen

-------------------
from koeaing, menjelang puasa.

A kid inside us all

Pernah rebutan permen sama anak kecil? gue pernah kemaren permen yupi jelly sebungkus banyakan gue yg makan di bandingin denok...enak banget.

Gue mo nge-list beberapa kegiatan gue yg ke-kanak-kanakan, tapi yg masih bisa di toleransi sama umur.

1. Doyan es krim stik (popcycle).
2. Doyan permen.
3. Demen njilat susu kental manis, walaupun yang kenyal tersedia juga. Beuh, susu dalam kemasan apapun gue doyan...apalagi kalo kemasannya "menarik"
4. Doyan Chiki, buset, maren rebutan ama Denok.
5. Doyan neyetel lagunya Tasya (Tasha)

Cerita sedih

Sepanjang hari lagunya cuma Sway & Good Morning Baby-nya Bic Runga

Jadi Inget Jawa-bali overland………11 Mei 2003, karena semua tiket pesawat ga ada, maka bela belain naek kereta sendiri ke Surabaya, Rencana gue mo ndatengin Ibu Slamet, ibu kost gue di Surabaya (waktu gue masih PKL di sana 1998-1999) cerita gue bakal panjang banget tentang itu di atas,

Sampe Surabaya malem bgt, naek kereta, nginep di daerah Turi,…wuw,…daerahnya "kotor",…sampe sana jam jam 23.30an,…naek becak sampe losmen,…(sebenarnya gue udah booking di Hotel Mirama, Surabaya, tapi karena kemaleman gue pending 1 hari buat check in hari berikutnya….thanks to Anita temen gue di Surabaya yg bantu ngurusin)…..sampe sono kan capek,…karena gue ngambil sehari itungannya gue check out besok jam 12 siang….berarti gue cuman punya waktu 12 jam doang…..minta sarapan (sarapan malem)…mas masnya yang dateng, ngetok pintu ngasih pesenan roti gue….sambil senyum emasnya nanya "cukup ini aja mas?"….gue bilang "cukup, mas terima kasih…." Gue kasih tips (seperti biasa)…kok dia diem aja, ga kabur gitu?…masih tetep senyum aja ama gue….tips gue kurang kali ye,…masa pesen Roti 15 rebu gue kasih tips 10 rebu masih kurang?….trus dia nanya " mas, butuh servis yg lain?…"….ya elah,…ternyata nyambi jadi penyalur TKW ta’ (tenaga kerja wanita)…..gue bilang capek aja mo istirahat….ternyata saya menginap di darerah lokalisai sodara sodara…..segitu lama di surabaya dulu gue kok kaga tau ya?…cuman doli doang……..gue jadi inget Sukartiningsih…"terkadang, cuma di tempat yang kotor dan berlumpur bisa tumbuh bunga teratai"…hahahaha gue bunga teratai di tempat itu…..ga juga non,….duit gue kurang waktu itu,…hayoooo.

Paginya, gue jalan ke tempat gue PKL dulu 1998,…aneh,…mereka ada yg teriak "Splitt",…wowwww,……masih inget, gue,..mba Movie (masih cakep aja mba,..lah kok hamil….ah godverdomme, kalo kata kompeni belanda dulu).

Dari itu jalan kaki….ke rumah Bu Slamet….sekitar 4 Km lah…bener2 "buy back memory" nih gue….rute gue dulu,…ngelewatin ruman Mas Mian….musuh gue selama di Surabaya,…begitu ngeliat dia kok seneng banget ya?…padahal dulu eneg bgt….Sampe di rumah Bu Slamet….Rumahnya sudah jadi gedung…ga mungkin, ga mungkin…..ternyata Bu Slamet udah pindah,…dan tetangga tetangga ga ada yg tau,…rumah sebelah pun udah ga ada…gue ngerasa sia sia bgt,….gue ke Surabaya cuma mau ketemu Ibu Slamet…Orang tua ke-2 gue,…Ibu,…sembah sujud buat Ibu,…Mungkin Ibu udah ga ada karena dulu aja ibu sudah sangat sepuh (tua),….

Jalan balik ke kantor tempat gue PKL dulu, Curhat sama Anita….trus Anita nyuruh istirahat dan malemnya kita dinner bareng,…ngomongin good old days. Dapet telpon mas Setyo, akhirnya janjian di terminal bis Bungur Asih, karena dia kerja di Airport,…gue menuju bali, karena yg gue cari di surabaya udah ga ada…Ke Bali tiket pesawat masih abis,…karena waktu itu tepat 100 tahun Harley Davidson,…tumpah ruah di Bali…jadi tiket bis, pesawat pada abis semua,..kebetulan juga pas liburan sekolah….naik Bis,…nah sampe daerah Python (pembangkit tenaga listrik yg gede banget itu lo,..sekitar jam 4 pagi,..trus laju ada restauran,…makan jam 4 pagi,…gue ke belakang restauran yg kebetulan emang tepi laut bgt,….duduk di pinggiran pantai ada, restorannya nyediain bangku di pinggir pantai ternyata..nah air lautnya bisa kena ke kaki,……..nah,…sampe pagi,…ndengerin lagunya Bic Runga itu lagi deh,… fyi, sepanjang perjalanan ya cuman lagunya "Good Morning Baby" sama "Sway" nya Bic Runga aja yg gue ulang ulang…..I was seaching in vain…sampai ketemu lagi ya Bu Salmet,…

Geef mij maar nasi goreng - Wieteke van Dort

kok gue jadi doyan denger lagu ginian, kacau...

Penempatan pada waktu yg salah

Pernah sakit perut? Ya pernah lah pastinya, gue biasanya ngebiasain ke WC di pagi hari, mo nyoba2 gaya hidup teratur ceritanya, tapi kadang2 ada kondisi khusus yg memaksa gue harus balik ke WC selain jam yang udah di tentukan setiap paginya, misalnya siang abis makan pedes, atau ruang ber-AC yg dingin banget, atau kalo lagi ada meeting sama orang sadis atau petinggi sebuah perusahaan atau institusi tertentu. Beuh...mental gue payah banget, padahal secara fisik sama mimik gue bisa nahan kesan grogi, tapi perut kenapa enggak ya?

Ada cerita suatu ketika gue sarapan sate padang di Pariaman, sebelum memulai perjalanan jauh bgt inland, beuh seperti yg sudah di sugestikan gue sakit perut di tengah pegunungan berliku2, boro2 nyari WC umum di POM bensin , Masjid, atau fassilitas umum & sosial, pemandangannya aja cuma hutan sama jurang. nahan2 aja lah the only option I had, Alhasil gue mencoba buat ngantongin batu, epic mitos jaman gue kecil dulu, and failed me. Gue berharap mudah2 setiap kentut2 ini tidak meninggalkan ampas juga, berabe efeknya ntar buat rekan2 sekendaraan. Dan begitu sampe di sebuah POM bensin setelah sekian lama, gue merasakan kehadirat Tuhan bersama gue, berkah dalam bentuk jamban umum gratis.

Di kesempatan lain juga gue pernah meng-interupsi bos sambil angkat tangan,

Bos : "ada pertanyaan Split?"
Split: "iya pak, mo ke toilet dulu ya?"

beuh, ini gara2 AC yg dingin bgt pastinya deh.

Kejadian lain dulu waktu masih sekolah, gue kan naik bis umum, sering banget tuh turun di sebuah SD inpress deket Pasar Hek jakarta, langsung ngibrit nyari WCnya, trus Rumah Sakit TNI, Rumah Sakit budi Murni dan masih banyak lagi, untunglah gue punya mood yg ga gengsian buat masuk2 ke tempat semacem itu, anti malu lah, mendesak. Pernah kepikiran buat beli WC portable yg bisa di bawa kemana2, namanya pispot, tapi ntar kalo ada isinya trus gmn? masih mau di masukin tas juga???

Pernah pilek? ya pernah lah, cuma gue punya penyakit dan alergi yg ga bisa di tolerasni, kedinginan meler, kepanasa aja bisa meler...Godverdomme.

Yang terakhir, pas meeting dgn seorang petinggi sebuah perusahaan asing, gue sama temen gue Tina nungguin di ruang meeting sebelum dia dateng, gue bersin2 karena AC yg super dingin langsung mengarah ke gue, hachi hachi lah. Gue bilang gawat nih Tin, gue kedinginan ntar kalo orangnya dateng ngobrol sambil hachi hachi gini ga enak nih. Ya udah gue doain mudah2 ntar pas dia dateng lu ga hacji hachi lagi kata Tina, menenangkan bathin gue. Bener aja, ketika orangnya dateng gue ga hachi hachi dong. Menurut elu doanya Tina manjurkah?...ternyata enggak, kamprett banget, ingus gue malah meler ga kebendung, untung Tina bawa Tissue segepok, yg dalam waktu singkat gue akuisisi semuanya karena kondisi itu. Alhasil setiap gue ngomong selalu ada akhiran "srot" gitu deh. Contoh, "Menurut saya arrangement semacam itu tidak baik pak, (srot). Yang baik kalo menurut hemat kami adalah, maaf, (srot),...bapak harus menyerahkan penangannya kepada pihak yang lebih berpegalaman dan memiliki keahlian di bidang tersebut, (srott),...bagaimana pak, (srot)...menurut bapak?..(srot)...

Ribet banget, alhasil sampe kantor gue jadi bahan ketawaan temen2 gara2 Tina bocor ke anak2...Godverdomme.,